rol.md

Soția, Soț, Familie, Statutul, Wikipedia

Cele 10 cele mai proaste lucruri despre căsătoria cu o femeie însărcinată

Sarcina
fiind-căsătorit-cu-o-femeie-însărcinată

Imagine prin Shutterstock

După ce am scris una dintre postările mele populare, Top 10 Sucky Things About Being Pregnant, un prieten foarte vechi, Mike McL, mi-a scris pentru a spune că a avut o reacție puternică la lista mea. De fapt, a fost astfel de o reacție puternică pe care și-a scris-o propria versiune - Cele mai importante zece lucruri norocoase despre căsătoria cu o femeie însărcinată.

Îmi întrebasem propriul bărbat dacă voia să scrie ceva asemănător și, în mod justificat, îi era frică să pătrundă în acele ape, mai ales având în vedere faptul că în prezent avea o soție însărcinată, pe care o prinsese plângând isteric în bucătărie, deoarece ea picurase gheață roșie pe cămașă. Ahem. Sarcina este grea.



Așa că, din moment ce Mike s-a oferit curajos să ne spună cât de greu este pentru un bărbat să reziste nebuniei noastre de sarcină, am decis să-l arunc la lupi să-i dea un forum. Ca să știți, el trebuie să fie profund cicatriciat, deoarece, deși au trecut câțiva ani pentru el, a putut accesa cu ușurință toate lucrurile sugestive din cealaltă parte. Ține-ți burta, doamnelor ...

1. Modificări violente ale dispoziției . Oricât de sălbatică pare, acea femeie frumoasă și sexy cu care te-ai căsătorit are puterea și rezistența unui luptător UFC flămând. În acest timp, ea își dorește lucrurile într-un anumit fel și dacă nu merg pe drumul ei, furia iadului va ploua. În timpul primei noastre sarcini, soția mea m-a rugat să aspir covorul într-o vineri seară. Am scos vidul, dar m-am ocupat să fac altceva. Duminică după-amiaza s-a rostogolit și am fost parcat în fața televizorului, uitându-mă la Cowboys - vid încă în mijlocul camerei de zi și covor neatins. M-a rugat din nou să aspir covorul. I-am spus că o voi face după terminarea jocului. Cerul s-a înnegrit, vântul s-a apucat și muzica Psycho a început să cânte. Acest lucru ar fi trebuit să mă îndrume asupra a ceea ce urma să se întâmple în continuare. Frumoasa mea mireasă însărcinată a ridicat cu ușurință aspiratorul vertical cu o mână, l-a aruncat peste mine în cameră și a țipat: VACUUMUL &% # $ * @ CARPET !!!. Ea a fugit din cameră plângând și am stat acolo spunându-mi lucruri de parcă aș fi condamnat cineva care îmi aruncă un aspirator ..., Cine crede că este?!?!?, Și sunt căsătorită cu o cățea nebună ! Apoi am aspirat covorul pentru următoarele 30 de minute.

2. Clasa de alăptare . Da, la fel ca mulți tătici în așteptare, m-am implicat în participarea la un curs de alăptare într-o sâmbătă, în toamnă, în timpul sezonului de fotbal COLLEGE. Acum, îmi plac sânii la fel de mult ca următorul tip, dar hai! 8 ore de instruire și video despre cum să folosiți aceste lucruri? Nici nu le am, dar mi se par destul de simplu de operat. Un tată din clasă chiar punea întrebări despre cum soția lui ar trebui să-i trateze sfarcurile crăpate și dureroase.

3. Complimente care nu sunt considerate complimente. Nu face greșeala de a răspunde nici măcar când soția ta se plânge de corpul ei în această perioadă. Pur și simplu acționează ca și când nu l-ai auzi. Orice compliment pe care i-l puteți oferi pentru a o face să se simtă mai bine va fi scos din context și plasat în aceeași categorie ca un citat din Bin Laden. Un avertisment din experiența mea personală - când mergeți prin mall, asigurați-vă că evitați capcana. Arăt la fel de gravidă ca ea ?. Cel mai bun lucru de făcut în acest caz este să alergi fără scop prin mall țipând că mingile tale sunt pe foc - mult mai puțin traumatic pentru tine.

4. Dușuri pentru bebeluși . Unul dintre cele mai mari bici există. Nimic ca să mergi la o petrecere (de obicei programată în timpul unui eveniment sportiv mult așteptat) cu o grămadă de oameni pe care nu îi cunoști, oferindu-ți o grămadă de rahaturi la care ți-ar păsa mai puțin și FĂRĂ ALCOL pentru a face totul mai bun. Brutal. Și trebuie să stai acolo și să deschizi toate cadourile și să zâmbești ca și cum ai primi cea mai prețioasă pepită de aur sau cea mai bună sticlă de bourbon, care de altfel NU este ceea ce ai. Și poveștile povestite - găsiți locul dvs. fericit și rapid. La al treilea copil, eram ca Rain Man la aceste lucruri.

5. Participarea la vizitele medicului. Este ceva ce trebuie să faceți, dar m-am simțit întotdeauna pervertit așezat în jurul unei grămezi de femei însărcinate, împreună cu soția mea însărcinată, așteptând vizita la medic programată (care a întârziat o oră). Apoi, medicul sta cu tine timp de cinci minute, îți spune că totul arată bine și îți încarcă asigurarea cu o vizită completă la birou.

6. Gândirea unui nume. Serios?! Aceste lucruri nu pot fi atribuite de guvern sau ceva de genul acesta? Te gândești ore în șir la ce să numești această mică persoană care va crește în cele din urmă și îți spune că nu știi rahat și îți strecori alcoolul când nu ești în preajmă, doar pentru ca tu (sau altcineva) să le schimbi nume după ce apar în această lume. Cel mai tânăr al meu se numește Andrew Dalton. În primul minut în care l-am ținut, l-am numit AD. De atunci este AD și chiar și prietenii lui îl numesc AD. Oamenii din tribune la evenimentele sale sportive îl numesc AD. Își semnează hârtiile AD. Cineva m-a întrebat odată ce mai face Andrew și eu l-am întrebat, cine naiba este asta ?. Obișnuiam să strig numele care le-am discutat în curtea din spate. Dacă aș suna ca un fund prost, aș împinge ca naiba să nu aleg acest nume. Dragă, ai văzut că un tip pe nume Cameron a împușcat 7 persoane în Dallas, apoi a dat cu piciorul unui cățeluș în timp ce fugea de poliție?

7. Pofte ciudate de mâncare. Da, credem că este bine că ai poftă de câini fierbinți înmuiați în pulbere Kool-Aid, dar asta nu înseamnă că Vrem să mâncăm și noi. Și nu vă purtați ca burgerul nostru cu carne dublă și brânză dublă este cel mai dezgustător lucru pe care l-ați văzut vreodată și că nu puteți suporta mirosul acestuia, așa că trebuie să-l mâncăm în altă parte decât în ​​locația în care vă aflați.

8. Sexul. Știu că este ușor, dar trebuie să fie listat. Vă iubim foarte mult, dar contrar a ceea ce spune toată lumea, există cu adevărat ceva înfiorător în a face totul cu copilul tău dulce, prețios, nenăscut, la doar câțiva centimetri de sonda urâtă care a provocat această mizerie. Și cu cât aveți mai mulți copii, cu atât mai departe - și sexul - alunecați pe scara importanței. Până la al treilea copil, eram aproximativ a șaptea prioritate după copii, câini și câteva pulovere drăguțe.

9. Sâni. Vestea bună - acesta este cel mai tare lucru legat de sarcina unei femei - veți obține gratuit o previzualizare a ceea ce ar arăta o soție imensă de stea porno cu soția ta. Vestea proastă - puteți arăta, dar nu atingeți. De ce trebuie Dumnezeu să le facă atât de dureroase în același timp în care le-a făcut atât de mari? Vestea cu adevărat proastă este că aceste lucruri frumoase sunt destinate unor runturi mici care nici măcar nu le vor aprecia și măreția lor. Oh, și după aceea, ei pleacă - departe, departe.

10. Coșmaruri. Nu sunt sigură dacă femeia însărcinată a tuturor le are, dar a mea ar țipa la 3 dimineața de parcă ar fi fost un extra în Proiectul Blair Witch. Nu vorbesc despre un țipăt normal - mai mult de un gât adânc gutural de 30 de secunde, care se construiește in crescendo, până la punctul în care câinii se aruncă sub pat în panică, care te scoate direct dintr-un somn mort cu inima bătând de parcă tocmai ai terminat o linie de 400 de curți și te-ai gândit că Jason tocmai a intrat în dormitorul tău cu o macetă într-o mână și cu capul tăiat în cealaltă. Numai să o trezească și să-ți spună să fii LINISTITĂ! ÎNCERC SA ADORM, DAMMIT! Doar rostogoleste-te, Beethoven!

Iată-l, mami-to-be. Acum știi exact ce gândește cu adevărat bărbatul tău în spatele acelui zâmbet speriat pe parcursul celor 9 luni în care ești însărcinată.

Îți vine să arunci un aspirator pe cineva chiar acum? Scoate-l pe el. Mike se ascunde.