15 lucruri pe care prietenii tăi divorțați vor să le știi

Divorț
vreau ca prietenii căsătoriți să știe

Credit foto: Amanda James Photography

Am fost odată cu toții ca tine. Am avut odată un soț și copii. Am avut o familie. Poate că era perfectă, dar a fost distrusă de o aventură sau de o trădare. Poate că nu a fost niciodată atât de perfect în spatele ușilor închise pe cât arăta pe Instagram. Poate că a fost întotdeauna o mizerie fierbinte și toată lumea a știut-o.

Dar, indiferent, am avut ceea ce aveți și acum familia noastră nu mai este aceeași. S-a schimbat. Viața noastră s-a schimbat.



Unul dintre cele mai grele lucruri legate de aderarea la Clubul Soțiilor Divorțate este că poate fi izolat. Fie că vechii noștri prieteni simt că nu se pot relaționa, dacă cred că divorțul este contagios (nu este) sau dacă cred că toți prietenii nou-singuri își doresc soții (noi nu), mulți dintre prietenii noștri căsătoriți par să dispară .

Aleg să cred că este greu pentru unii dintre prietenii noștri căsătoriți să înțeleagă această nouă etapă din viața noastră. Poate că au întrebări de care se tem că nu le va fi inconfortabil să răspundem. Poate că nu înțeleg de ce suntem disponibili doar în momente neobișnuite (în fiecare sfârșit de săptămână suntem cu toții, dar joi seara, odată perfecte, au ieșit acum). Poate cred că ne fac rău vorbind despre soții lor sau fiind invitați la evenimente de familie.

Oricum, sper că această listă poate clarifica câteva lucruri.

1. Suntem îngrijorați că copiii noștri vor fi tratați diferit.

Copiii noștri au trecut prin multe și știm asta. Mulți dintre noi suntem vinovați de faptul că relația noastră nu funcționează, chiar dacă am făcut tot ce am putut. Trebuie să răspundem la întrebările pe care le au copiii noștri, să-i auzim plângându-se de mersul înainte și înapoi între părinți și să-i vedem ratând evenimente pentru că sunt cu celălalt părinte în acel weekend.

Noi, la fel ca toți părinții, vrem doar ca copiii noștri să fie sănătoși și fericiți.

Copiii noștri știu că mulți dintre prietenii lor au părinți căsătoriți. Știu că sunt diferiți.

Orice ai putea face pentru a include copiii noștri, pentru a-i trata așa cum ai făcut-o înainte de divorț, ar fi atât de apreciat de noi.

2. A fi divorțat / separat nu este același lucru cu a avea un soț călător.

În timp ce eu personal am avut un soț călător și știu cât de dificil este, nu este același lucru cu divorțul sau cu o mamă singură. Dacă se întâmplă să sugerezi la fel de mult sau să te numești mamă singură pentru că soțul tău a plecat pentru câteva zile sau o săptămână, trebuie doar să fii conștient de faptul că probabil că ofensezi o mamă singură pe care o cunoști. Știu că probabil nu vrei să spui nimic prin asta, dar, deși poți conduce singură gospodăria, încă mai ai cu cine să faci viața. Mămicile singure adevărate nu.

Acestea fiind spuse, personal cred că a fi o mamă divorțată care ține fortul acasă este puțin mai ușor decât să ai un soț călător în anumite privințe. Când eram căsătorit și soțul meu venea acasă la sfârșit de săptămână, el cam arunca cu barca tot ceea ce aveam. Programele de somn, rutinele, mesele etc. ar fi aruncate din lovitură. De asemenea, am simțit că trebuie să fac curățenie ca o nebună în fiecare vineri înainte de a ajunge acasă. Și încă mi-a lipsit unele nopți de fete, etc. când călătorea, pentru că un sitter era atât de scump. Deci, deși nu ești o mamă singură în timp ce bărbatul tău este în afara orașului, asta nu înseamnă că este ușor sau că nu ai nimic de plâns sau de frustrat. Știți doar că acea expresie tinde să pătrundă sub pielea unor mame singure.

3. Cu excepția cazului în care te-ai căsătorit cu mai puțin de 5 ani în urmă, sfaturile tale despre întâlniri sunt vechi. Dar încă ne place când încerci să vorbești cu noi.

IUBIM că îți pasă de viața noastră matrimonială (dacă vorbim cu tine despre asta ... întrebările nesolicitate nu sunt atât de binevenite). Este plăcut să ai cu cine să vorbești despre tipul ăla drăguț pe care l-am întâlnit sau despre ultima întâlnire pe care am mers. Dar wow! Cât s-au schimbat vremurile! Întâlnirile în general nu sunt complet diferite cu aplicațiile de întâlnire din belșug, dar întâlnirile cu copiii sunt diferiți de ani-lumină decât întâlnirile fără ele.

Amintiți-vă doar, încercăm să ne dăm seama și de această nouă lume a întâlnirilor și putem face unele greșeli pe parcurs. Dacă puteți rezerva un pic de judecată și încercați să fiți încurajatori, ar fi minunat! Și, da, apreciem toate sfaturile dvs. ... s-ar putea să nu le luăm.

De asemenea, expresia mă bucur că nu trebuie să mă întâlnesc în aceste zile! este probabil menit să fie o modalitate de relaționare, dar poate să înțepe. Cei mai mulți dintre noi nu suntem tocmai încântați că trebuie să ieșim în lumea întâlnirilor a doua oară.

4. Să ne plângem de soțul dvs. poate fi o idee proastă.

Există trei tipuri de femei divorțate:

TIPUL 1: cei bine reglați, care nu sunt amari și care vor să audă totul despre viața ta. Puteți avea o sesiune de ventilație ocazională cu aceste fete și acestea nu sunt cel puțin ofensate sau deranjate (eu intru în această categorie). Dar nu toate femeile divorțate sunt încă acolo.

TIPUL DOUA: Cei care fac rău. A te plânge acestor prieteni despre soțul tău este ca și când te-ai plânge de copiii tăi sau de sarcină cu cineva care tocmai a avut un avort spontan sau se confruntă cu infertilitatea. Dacă nu știi sigur că prietenul tău se poate descurca cu aerisirea, încearcă să fii sensibil la sentimentele ei. Deși s-ar putea să fii supărat că soțul tău nu a scos coșul de gunoi noaptea trecută, mama ta, prietenă divorțată, a scos-o singură de fiecare dată de când soțul ei a ieșit.

TIPUL TREI: Cele amare. Acestea ar trebui să fie mai ușor de observat. Dacă prietenul tău este puțin prea încântat de iritarea ta cu soțul tău și mai ales dacă încurajează separarea sau divorțul, stai departe de ea. Ea este toxică pentru căsătoria ta. Un bun prieten (căsătorit sau nu) ar sugera consiliere sau reconciliere dacă aveți probleme. Personal, sper ca prietenii mei căsătoriți să aibă căsătorii pe tot parcursul vieții și fericite! Dacă prietenul tău nu face parte din echipa căsătoriei tale, renunță la el.

5. Vă rugăm să nu ne lăsați afară acum că suntem singuri.

Vrem să fim invitați în călătoria acelei fete sau la bucătăria familiei. Iti ducem dorul. Copiilor noștri le este dor de copiii tăi.

Am fost atât de recunoscător pentru acei prieteni care încă m-au invitat la lucruri după ce am divorțat. Câțiva dintre prietenii mei m-au făcut să simt cu adevărat că nu s-ar fi schimbat nimic. Încă m-au invitat la evenimente pentru adulți în care se aflau cuplurile și, ca să fiu sincer, de vreme ce băieții stau de obicei cu băieții și invers, nu am ieșit ca un deget mare. Am fost invitați în continuare la petreceri de familie, bucătării și evenimente. M-au făcut să mă simt normal. Mi-au făcut copiii să se simtă normali.

Am avut și alți prieteni care nu mă mai invitau. Parcă, din moment ce eram puțin diferit, nu eram binevenit. Sau poate au crezut că mă voi simți inconfortabil, așa că, în loc să lase decizia de a mă asista, au luat decizia pentru mine. Oricum ar fi, a durut. M-a făcut să mă simt ciudat, deplasat și înstrăinat.

Deci, dacă sunteți pe gard despre dacă ne invitați sau nu, vă rugăm să ne invitați. Vom face o scuză dacă se simte prea incomod, dar vom aprecia invitația la fel.

Oh, și încă ceva ... dacă mergeți la biserică, invitați-ne să stăm lângă dvs. duminică. Poate fi ciudat să te obișnuiești să stai singur la un serviciu în care aproape toată lumea pare să aibă pe cineva cu ei.

6. Poate că ne-am schimbat, dar avem în continuare lucruri în comun cu tine.

Știu că a avea un soț este o parte importantă a vieții tale și a fost o parte importantă a noastră. Dar, deși nu mai avem acest lucru în comun, avem totuși alte lucruri pe care le împărtășim cu dvs.

La urma urmei, mai avem copii și tot ce vine cu asta. Majoritatea dintre noi, probabil, inițial s-au împrietenit cu copiii noștri oricum ... așa fac mămicile.

În plus, deși nu mai suntem soții, suntem încă femei. Încă ne plac evenimentele din cartier, cumpărăturile, dansul, încercarea de restaurante noi, râsul la un pahar de vin, excursiile fetelor etc. Orice am făcut cu tine înainte, încă ne place acum! Inca putem fi prieteni.

7. Încercăm să profităm la maximum de weekendurile noastre gratuite.

Pentru cei dintre noi care ne avem copiii în fiecare weekend, acest timp este prețios pentru noi! Știu că personal îmi am copiii 80% din timp. Asta înseamnă că 80% din timp, le fac pe toate. Nu am pe nimeni să ridice slăbiciunea sau să le dea copiilor, dacă am nevoie de o pauză. Pe de altă parte, sunt total singur 20% din timp. Fără copii. Nu la fel de multe responsabilități Așadar, în acel 20% din timp, încerc să fac majoritatea socializării, întâlnirilor etc., precum și să recuperez lucrările casnice și lista de sarcini. Nu este nimic mai rău pentru mine decât un weekend gratuit irosit. Deci, dacă aveți un weekend gratuit când doriți să aveți timp de fată: luați brunch, răsfățați-vă etc., chemați-o pe mama prietenă divorțată. Dacă este weekendul ei liber, probabil că nu i-ar plăcea nimic altceva decât să aibă ceva timp cu tine.

8. Dar când suntem cu copiii noștri, nu vrem să-i părăsim.

Nu vă pot spune de câte ori am spus nu unui eveniment fără copii într-o săptămână sau într-un weekend când am copiii mei. Da, am nevoie de o pauză. Da, cele 12 zile consecutive cu copiii mei fără a avea ajutor mă pot înnebuni. Dar lucrez cu normă întreagă. Îmi petrec majoritatea serilor transportând copiii la activități după școală. Când am timp de petrecut cu copiii mei, vreau să stau cu ei. Știu că am nevoie de timp pentru mine și așa că, din când în când, voi face ceva pentru mine, dar să nu mă jignesc dacă spun nu, chiar dacă am pe cine să-l îngrijesc.

Cea mai proastă parte a devenirii unei mame divorțate este că aproape fiecare MNO are loc într-o zi de joi, indiferent de ce este vorba: Bunco, Cluburi de carte, Vinuri, etc. Este greu să justificăm să obții o babysitter pentru o zi de joi când copiii mei merg la tatăl lor pentru weekendul de a doua zi.

9. Copiii noștri vor pierde evenimente importante pentru că sunt alături de tatăl lor și noi îl urâm.

Copiii mei au ratat multe când erau cu tatăl lor. Chiar dacă el și eu suntem co-părinți foarte bine împreună, el locuiește la trei ore distanță. Ceea ce înseamnă că fetelor mele le lipsește o mulțime de petreceri de ziua de naștere, dormituri, date de joacă și alte evenimente.

Copiii noștri sunt trist să rateze și noi suntem triști că trebuie să rateze. Dar nu încetați să-i invitați. Poate că vor reuși să o facă data viitoare.

10. Nivelul nostru de stres este ridicat.

Oh, ce nu aș da uneori să am pe cineva cu care să împart sarcina. Dacă e ceva, cred că mi-e mai dor de asta.

Doar cineva care ar putea urmări copiii în timp ce alerg la magazin. Sau cine ar putea descărca mașina de spălat vase. Sau faceți rutina de noapte pentru a putea face doar o mică pauză. Cineva care ar putea ajuta la ducerea copiilor la activitățile lor de după școală. Cineva care ar putea fi acolo cu copiii, astfel încât să pot fugi la o seară de fete fără să mă simt vinovat de asta. Cineva care să împartă plata facturilor. Cineva care să preia controlul cu disciplină când sunt ars. Cineva care să mă sprijine atunci când copiii vor să continue să se certe cu mine.

Este stresant să facem totul pe cont propriu.

Și, pe deasupra, suntem susținătorul familiei. Și suntem îngrijorați de bunăstarea copiilor noștri. Și încercăm să ne asigurăm că copilul nostru nu ratează, pentru că deja ratează să aibă atât mama, cât și tata acolo, acasă, la fel ca toți prietenii ai căror părinți sunt încă căsătoriți.

Și dacă ne întâlnim și noi ... oh, băiete. Ați văzut oamenii din acele aplicații de întâlniri? Îți amintești cât de stresant și nervos erai să mergi la o întâlnire la facultate, când toate prietenele tale erau acolo, ajutându-te să te pregătești și să împărtășești din experiență cu tine?

Ei bine, acum este la fel de nervos, dar te pregătești de unul singur, iar majoritatea prietenilor tăi nu se pot relaționa cu adevărat pentru că sunt căsătoriți de eoni. În plus, dacă ajungeți la o întâlnire în care copiii sunt cu voi, încercați să vă stabiliți copiii cu un sitter și să vă luptați cu vinovăția mamei înainte de a vă îndrepta.

Deci da, este stresant. Și nu se termină niciodată.

11. Suntem epuizați.

Nu spun 100% că am un nou-născut acasă epuizat, dar aș spune că sunt aproape de asta de cele mai multe ori.

Uită-te la tot ce am enumerat în # 10.

Zilele mele sunt petrecute:

- Îndrumarea copiilor la școală, împachetarea prânzului fără gluten și lactate a copilului meu, pregătirea pentru muncă

- Merg la serviciu 8 ore

- Grăbindu-mă (grăbindu-mă mereu) să-mi iau copiii de la grădiniță și de la șezătoare pentru ai face să danseze (unul dintre ei dansează sau se prăbușește în fiecare zi).

- Ajungem acasă. Am gatit cina. Pentru că nu numai că este costisitor să mănânci afară tot timpul (și fără buget), dar cel mai mare al meu nu poate avea gluten sau lactate, așa că trebuie să îi pregătesc mese speciale.

- După cină, noi: practicăm dansul / întindem / uneori ne uităm la o emisiune TV / jucăm baschet / mergem în parc într-o zi de dans devreme.

- Facem rutina de culcare / devotament / rugăciune / cel mai tânăr al meu mă roagă să mă culc cu ea. Încerc să nu adorm și să îmi acord un termen limită pentru cât timp voi sta. Rămân cu aproximativ 30 de minute mai mult decât i-am spus că o voi face. Ea încă plânge când plec.

- Fac vase și rufe și curăț dacă pot strânge energia. Sau adorm în pat cu hainele pe mine. Sau am adormit deja în pat cu cel mai mic și mă împiedic în patul meu în toiul nopții.

- Mi-am pus alarma să fac același lucru a doua zi.

Deși nu fiecare mamă divorțată împărtășește programul sau circumstanțele mele exacte, aproape toți avem un lucru în comun: încercăm să fim totul pentru toți, în timp ce încercăm tot posibilul să ne sprijinim copiii și să îi ajutăm să aibă cea mai bună copilărie posibilă. Toți fără niciun partener de ajutor.

Și, da, cei dintre noi care ne-am oprit în fiecare sfârșit de săptămână, uneori putem prinde somnul în acel weekend liber. Dar suntem, de asemenea, atât de ocupați să profităm la maximum de acea perioadă (avem atât de multe de făcut pentru a fi prinși prin casă) încât, dacă ajungem la somn și odihnă, suntem în urmă cu o zi în care copiii se întorc .

12. Când copiii se întorc după un weekend cu tatăl lor, este greu.

Deci, imaginați-vă cum este atunci când copiii petrec weekendul cu bunica și apoi îi primiți înapoi. Știm cu toții despre acea perioadă de ajustare nu? Ei bine, pentru mulți dintre noi, mamele divorțate, ne ocupăm de asta o dată la două săptămâni.

Când copiii îl văd pe tată doar în fiecare weekend, tind să se răsfețe puțin la el acasă. Nu dau vina pe tati pentru asta. Doar că ... când nu trebuie să fii de fapt părinte pentru copilul tău în fiecare zi, poți lăsa lucrurile să alunece. Vrei să profiți la maximum de timpul în care copilul este alături de tine și vrei ca vizita să fie o experiență extraordinară. Are sens și probabil aș simți același lucru dacă aș fi într-o poziție de tată la fiecare sfârșit de săptămână.

Copiii mei au cu siguranță reguli diferite la tatăl lor. Există mai multe bomboane și dulciuri, mult mai mult timp la ecran și nu există responsabilități. Cea mai tânără mea se culcă cu tatăl ei (este foarte drăgălașă), ceea ce îl face SUPER distractiv când vine acasă și vrea să mă culc cu ea până când adoarme.

Foarte realizabil două weekenduri pe lună. Nu este practic sau fezabil atunci când trebuie să folosesc timpul după ce copiii sunt în pat pentru a pune casa în ordine.

13. Avem un buget restrâns.

Indiferent ce fel de stil de viață am avut când ne-am căsătorit, indiferent dacă ne-am întors la muncă sau dacă primim sprijin pentru copii, probabil că avem un buget mai strict decât eram când eram căsătoriți.

Am avut odată un prieten dulce care încerca să mă ajute să vânez casă. Mi-a spus că casa de pe stradă de la ea (în vechiul nostru cartier) era de vânzare. Deși mi-aș fi putut permite acea casă când eram căsătorită (și primesc întreținere pentru copii și am o slujbă grozavă), nu m-aș putea muta în același tip de casă pe care o avusesem înainte de divorț. Unii ar putea fi capabili să finanțeze un stil de viață similar, dar majoritatea dintre noi a avut un buget mic.

14. Putem face totul (aproape). Dar uneori avem nevoie de ajutor.

Noi suntem puternici. Putem face aproape orice.

De când am divorțat, am învățat să ucid gândacii, mi-am cucerit teama de a nu fi singur într-o casă, am început să plătesc singur toate facturile, am preluat fiecare treabă a gospodăriei ...

Dar când tu sau copiii tăi sunteți bolnavi de ceva major, nu vă doriți niciodată să fiți căsătoriți mai mult.

Când am avut gripă, prietenii mei mi-au lăsat supă, biscuiți, ceai și medicamente. Când fiica mea a avut bugul stomacului și nu am putut să plec, prietenii mei au lăsat Gatorade, Pedialyte și săruri. Deși nu vrem să fim compătimați și putem face multe pe cont propriu, există doar câteva momente în care avem nevoie de ajutor.

Există, de asemenea, unele probleme de uz casnic pe care nu le pot aborda singur. O prietenă și-a trimis soțul să mă ajute să atârn o lumină în casa mea. Cumnatul meu mi-a verificat mașina când a fost amuzant să vadă ce nu era în regulă. Tatăl și prietenul meu m-au ajutat să pun mobilierul împreună în casa mea. Chiar dacă trebuie să facem aproape totul singuri, este bine să avem un pic de ajutor atunci când avem nevoie de el.

15. Vă rugăm să nu aruncați coșul fostului soț sau să nu vă implicați în drama divorțului nostru.

Cu toții avem momentele în care vrem să ne descurcăm despre fostul nostru, dar nu este sănătos să ne oprim asupra trecutului sau asupra trăsăturilor lui rele.

Știu că s-ar putea să aveți lucruri pe care doriți să le spuneți despre fostul nostru soț, mai ales dacă nu v-a plăcut el sau felul în care ne-a tratat, dar vă rog să nu ne folosiți timpul petrecut ca o sesiune de gunoi. De asemenea, vă rugăm să nu spuneți nimic negativ despre tatăl copilului nostru în fața copiilor! La urma urmei, indiferent ce crezi despre el, el este în continuare tatăl copiilor săi, iar ei îl iubesc. Nu trebuie să știe tot ce a făcut greșit tatăl lor, la fel cum nu vrem să știe tot ce am fi putut face diferit.

Dacă te implici prea mult în drama divorțului, nu vei putea susține o relație sănătoasă de co-părinți (care este cea mai bună pentru copii și toți cei implicați). Comportamentul dvs. negativ ar putea chiar să ne cauzeze probleme în instanță, deoarece majoritatea acordurilor de custodie includ o clauză despre observațiile disprețuitoare făcute despre oricare dintre părinți în fața copiilor.

În loc să ne batem, păstrează mentalitatea noastră pozitivă și ajută-ne să găsim soluții la problemele noastre. Încurajați-ne să ne facem ceva timp (poate chiar oferiți-ne să ne uităm puțin la copii, pentru a ne relaxa). Amintiți-ne să ne uităm la premiul unei relații sănătoase de co-părinți, astfel încât copiii noștri să poată fi sănătoși și fericiți! De asta avem nevoie cu adevărat ... chiar dacă nu ne dăm seama!

Ca bonus suplimentar, dacă nu te implici excesiv în negativitate, poți să-l tratezi cu amabilitate pe fostul nostru dacă îl vezi la un concert de trupă sau la un recital de dans fără să te simți ciudat și incomod, ceea ce este un câștig-câștig!

Verdictul

Chiar dacă unele lucruri din viața noastră s-au schimbat, prietenia ta este încă valoroasă pentru noi. Nu renunțați la prietenia noastră sau nu vă feriți doar pentru că nu înțelegeți exact cum sunt viețile noastre acum. Sper că această postare îi ajută pe mamele căsătorite care se confruntă cu dificultăți legate de prietenii lor proaspăt divorțați, dar dacă vă este greu să vă conectați la un vechi prieten care a trecut prin această imensă schimbare de viață, întrebați-o acum despre viața ei . Poate că se confruntă cu aceleași lucruri ca mine sau poate avea alte provocări, dar în orice mod, calea spre înțelegere începe cu un dialog deschis.

Aș vrea să le mulțumesc acelor prieteni de-ai mei care au fost acolo pentru mine prin toate schimbările din viața mea, care nu au încetat niciodată să mă includă și care mi-au făcut mereu copiii și eu să ne simțim parte a grupului. Te iubesc.