rol.md

Soția, Soț, Familie, Statutul, Wikipedia

4 tipuri de persoane care nu răspund (Spoiler: toate sunt A ** găuri)

Maternitate
4-tipuri-de-persoane-care-nu-rsvp-prezentate Shutterstock

Viața este grea, o înțeleg. Suntem cu toții foarte ocupați în încercarea de a-i împiedica pe copiii noștri sălbatici să mâzgălească pe mobilă cu caca și să ne arunce semi-obiectele de valoare pe ty-d-bol.

Dar asta nu este o scuză pentru a fi un tâmpit nepoliticos. Da. Este exact ceea ce sunteți dacă nu răspundeți la o invitație pe care o primiți. Nu vorbesc nici despre acele invitații pe Facebook de 21 de zile de la Body Blast. Este perfect acceptabil să le ignori.

Vorbesc despre invitații de a participa la evenimente din viață reală în persoană cu alte ființe umane pe care le poți băga și ciupi, fie că este vorba de o nuntă, o petrecere de ziua de naștere sau un duș temut pentru bebeluși. Sunteți invitați, iar gazdele dvs. vă așteaptă să le spuneți ce naiba se întâmplă, astfel încât să poată planifica lucruri de bază, cum ar fi scaunele, câte litri de vodcă să cumpere și numărul de cazuo, fluiere și alte petreceri obositoare care produc zgomot. favoruri pentru a-i oferi copilului tău.



Chiar și Emily Post, Regina Etichetei, afirmă fără scuze că, oricine primește o invitație cu un RSVP pe acesta este obligat să răspundă ... Ai prins asta? Obligatoriu .

Răspunsul dvs. exact depinde de dvs. Da funcționează. Nu este bine. Sau, dacă folosești Evite, poți chiar să răspunzi cu Poezie mereu lipicios. Cu toate acestea, vă așteptați să răspundeți cu ceva . Prompt. În mod ideal, într-o zi sau două de la primirea invitației. Dacă nu, este probabil unul dintre cele patru tipuri de persoane care nu sunt RSVP pe care vreau să le dau în picioare:

Într-adevăr nu ți-aș putea spune cum va fi viața

Această persoană se simte copleșită de toate responsabilitățile ei. Gândul că trebuie să mai ia o decizie îi dă palpitații în piept. Ea continuă să creadă că își va aminti să răspundă mai târziu, când lucrurile se calmează, dar când mai târziu se rostogolesc în jurul nervilor ei, sunt atât de dezmembrate încât este încă la un huid de o cădere mentală totală. Poate decide să te surprindă și să apară oricum.

(recirculare)

Ceva mai bun ar putea veni

Această persoană nu dorește să se angajeze, deoarece rezistă la o ofertă mai bună. Se va acoperi până în ultimul minut, așteptând să vadă dacă apare ceva mai interesant. La fel ca evenimentul anual elaborat de degustare a vinului orb al vecinului ei. Nu trebuie confundat cu strângerea anuală de fonduri pentru deficienți de vedere a vecinului ei orb. (Nici ea nu a răspuns la răspuns.) Poate decide să te surprindă și să aducă oaspeți suplimentari neinvitați la evenimentul tău ... pentru că, FUN!

Actul de dispariție

Această persoană te vede în mod regulat, dar de când ți-ai trimis invitația, ea a dezvoltat abilități de ascundere ninja. La abandonul preșcolar, o secundă o vezi, în următoarea nu. Totul pentru că îi este frică să nu se angajeze într-o noapte în care ar putea dori să rămână acasă și să-și încarce carbohidrații în pregătirea pentru maratonul următor Netflix. Nu are o scuză bună și nu poate minți pentru a-și salva viața. Așa că te evită.

Pune Dis în Dezorganizat

Această persoană nu i-a putut spune fundul de la cot, chiar dacă i-ai arătat-o ​​pe o radiografie. Invitația a fost ștearsă accidental din căsuța de e-mail sau a fost pierdută sub o grămadă de formulare PTA de acum doi ani școlari. Nu are absolut nici o idee despre cum să o recupereze. Și din moment ce nu pare să găsească informațiile de contact pentru gazdă (știu că nenorocitul de Manual de familie este undeva pe aici!) Nu poate răspunde. Doar. Nu pot.

Când nu răspundeți, oamenii nu știu ce să creadă. Ai primit invitația în primul rând? Copilul tău l-a transformat într-un avion de hârtie? Sau stai culcat într-o baltă de sânge de pe podeaua bucătăriei ca urmare a traumatismului auto-indus de cap, fiind obligat să cânte Twinkle Twinkle Little Star de prea multe ori? Presupune oricine.

Și când ești ocupat cu planificarea unei petreceri, nimănui nu-i vine să ghicească dacă ai ultima respirație sau doar Marele Mareșal al Defilării Mâncărurilor - unde am auzit că au rezervat un loc special în Iad pe un plutitor pentru toți non-RSVP'ers din lume. Chiar lângă toate neprezentările.