rol.md

Soția, Soț, Familie, Statutul, Wikipedia

Cum să fii copărinți când nu te înțelegi cu fostul tău

Părinte
Cuplu vorbind în bucătărie

PhotoAlto/Frederic Cirou/Getty

Fostul meu soț și cu mine împărțim custodia comună a copiilor noștri, iar divorțul nostru nu a fost ceva ce nici unul dintre noi și-am dorit cu adevărat. Dar după aproape zece ani de căsnicie și o mulțime de terapie de vorbire (individuală și de cuplu) a devenit clar că nu putem rămâne căsătoriți dacă dorim să oferim un mediu iubitor și liniștit pentru bebelușii noștri.

Aceasta imi rupe inima zilnic că nu am putut găsi un ritm împreună pentru familia noastră. Dar fiecare zi demonstrează că decizia noastră de a ne dizolva căsnicia a fost una validă, deoarece chiar și cu interacțiune limitată, relația noastră este extrem de fragilă. Ceea ce, sincer, face o platformă foarte fragilă pentru eforturile noastre actuale de co-parenting.



Totuși, oamenii sunt șocați să descopere că nu ne înțelegem, darămite chiar divorțat . Mai ales că majoritatea vecinilor noștri ne văd mergând la școală în fiecare zi împreună , indiferent de „a cui zi” este (și da, trăim separat). Ocazional chiar sărbătorim împreună sărbătorile când simțim că ne descurcăm. Pentru că la baza totul ar putea fi o relație stâncoasă, cu o comunicare slabă și puțină înțelegere, dar și la bază rămân copiii noștri . Și el și cu mine am face aproape orice în timonurile noastre (sau dincolo) pentru a asigura sănătatea copiilor noștri și fericirea relativă. Nu este ușor să lăsăm deoparte sentimentele pe care le-am păstrat în pierderea dramatică a relației noastre, dar pentru copiii noștri, merită.

Deci, cum o facem? Oricât de mult aș vrea să recunosc că am o listă magică de mecanisme de adaptare pentru a trece peste sezoanele dificile ale co-parentingului, nu am. Nu pare să existe un remediu complet pentru întreruperea comunicării; dacă ar exista unul, nu am fi divorțat, nu-i așa? Cu toate acestea, am descoperit că există câteva sfaturi și/sau instrumente încercate și de încredere care par să faciliteze mult procesul de co-parenting eficient. Acestea sunt după cum urmează:

Limitați interacțiunea doar atunci când este necesar, sau numai atunci când vă aflați în timonerie pentru a o gestiona.

După cum am menționat mai devreme, fostul meu și cu mine ne ducem copiii la școală în fiecare zi împreună. Dar asta pentru că a) înseamnă lumea absolută pentru copiii noștri, b) urăsc să-i văd doar 50%, așa că voi lua orice scuză pentru a-i îmbrățișa, chiar dacă este o plimbare de bloc și jumătate, c) noi locuiesc la șase străzi unul de celălalt și d) nu dorm niciodată. Dar dacă avem o frecare, în general îi voi spune cu amabilitatea fostului meu să nu mă aștepte în ziua următoare, astfel încât amândoi avem o perioadă de resetare. Cu toții trebuie să ne cunoaștem limitele, mai ales ca părinți singuri.

Când trebuie să comunicați, păstrați-l centrat în jurul copiilor și cât se poate de concis.

Acest lucru este din motive evidente, deoarece într-adevăr (deseori, dar nu întotdeauna) ajută la limitarea emoțiilor intense și a angajării mai mult decât trebuie. Astfel conversația poate rămâne mai civilizată și mai simpatică, ceea ce îi ajută pe toată lumea, în special pe copiii tăi.

Folosiți aplicațiile de divorț dacă și când aveți nevoie.

TBH, uneori nu poți să-l păstrezi concentrat și concis. Astfel, avem web. Este un spațiu masiv și frumos (când oamenii permit acest lucru), iar numărul de aplicații concepute pentru a face procesul de divorț este aproape la fel de mare. Există programe create pentru a ajuta la comunicare, programare, finanțe, chiar și mediere. Vă sugerez să faceți o scufundare profundă cu un prompt Google destul de specific, care vă încapsulează nevoile; Coparental , Vrăjitorul familiei noastre , & Bună Divorț sunt doar câteva dintre aplicațiile foarte recomandate de astăzi.

Du-te la terapie vorbită.

Știu: cum îmi va ajuta terapia individuală căsnicia mea deja încheiată? Sincer, sunt un susținător masiv al terapiei vorbirii cu terapeutul potrivit în orice moment. Există o mare valoare în a discuta despre conflictele pe care le puteți avea cu partenerul dvs. de copărinți, astfel încât să puteți primi o perspectivă neutră cu privire la problemele în cauză. Al meu m-a ajutat, de asemenea, să-mi recunosc declanșatorii, ceea ce îmi permite să evit să reacționez ca urmare. Și știm cu toții că a fi non-reactiv ajută la evitarea conflictelor suplimentare. Un terapeut specializat în divorț sau sisteme familiale poate fi deosebit de util, deoarece au o astfel de cunoștințe. Doar să știți că uneori este nevoie de timp pentru a găsi terapeutul potrivit; găsirea unuia care poate deveni a avocat de încredere pentru tine este extrem de important.

Încercați grupuri de sprijin pentru divorț.

Dacă terapia unu-la-unu nu este pentru tine, o alternativă excelentă este un grup local de sprijin pentru divorț. Grupurile sunt adesea organizate în funcție de etapa membrilor lor în procesul de divorț sau separare, dar pot fi separate și după vârstă, locație, motivul divorțului și multe altele. Acestea sunt o soluție fabuloasă pentru oricine simte că are nevoie de sprijin suplimentar sau de comunitate. Uneori chiar ajută să știi că nu ești singur. De asemenea, tind să fie mai puțin împovărătoare din punct de vedere financiar, dacă nu complet gratuite. Găsirea unuia în zona dvs. este în general simplă; o căutare Google direcționată pentru „grupuri de sprijin pentru divorț din apropierea mea” funcționează, dar puteți apela și la instituția religioasă locală sau la unitatea medicală. Majoritatea vor avea informații suplimentare pentru zona dvs.

Nu vă fie teamă să apelați la un mediator.

Dacă comunicarea calmă și aplicațiile și sprijinul de grup nu par să funcționeze, există întotdeauna mediatori. Dacă este absolut necesar, poți angaja pe cineva care să rămână un partid neutru pentru a negocia și a discuta lucruri cu tine, chiar și buletinele de calificare ale copiilor tăi. Aceștia pot fi angajați sub forma unui mediator juridic propriu-zis (care sunt în general și avocați) sau chiar a unui terapeut de familie. Există valoare în oricare.

Amintește-ți pentru cine faci totul: copiii tăi.

Sigur, căsătoria nu avea să funcționeze. Și uneori, ar fi putut chiar să fie de-a dreptul toxic. Dar acum că ai alunecat încet (sau ai poticnit stânjenitor, dacă ești ca mine) în statutul de co-parenting, trebuie să faci tot posibilul pentru a le arăta copiilor cordialitatea (sau cel puțin abilitățile simple de comunicare) sunt posibile. Nu numai că vor aprecia efortul mai târziu în viață, dar le va arăta că poți face lucruri grele pentru ei. Că merită. Și că pot supraviețui lucrurilor grele și pot fi totuși relativ amabili.