Mi-am tăiat soacra din viața mea - și nu am fost niciodată mai fericit

Relații
tăie-soacra-mea

Mami înfricoșătoare și motiune / Getty

Soacra mea m-a abuzat verbal de ani de zile și am ignorat-o.

Într-o zi, a mers prea departe, și atunci am scos-o din viața mea.



Există acest stereotip despre un soacră iar nora nu se înțelege, interacțiunile pline de tensiune, discordie și conflict. Îl înțeleg, chiar știu. Dar ceea ce am experimentat soacra mea de ani de zile a depășit cu mult stereotipul sau ceea ce orice persoană ar trebui să tolereze, fie de la un membru al familiei, fie de la o relație de socru.

Am suportat decenii de comentarii abuzive, interacțiuni și comportamente ostile. Iată primele zece care uneori îmi apar în minte. Acestea sunt cele care au tăiat cel mai mult, continuând să răsune ca și cum nu ar fi trecut timpul.

Când eu și soțul meu ne-am străduit să concepem, ea mi-a spus că sunt atât de norocoasă să am un soț care nu divorțează de mine pentru că nu pot rămâne însărcinată.

Când eram o mamă proaspătă, gemeni care alăptau și eram în vizită, la sosirea acasă la cină (călătorie cu 9 ore cu mașina) înfometată, așa cum se poate referi la orice mamă care alăptează, mi-am servit un bol cu ​​paste și sos . Soacra mea s-a repezit spre mine, mi-a luat vasul din mână și a proclamat că fiul ei mănâncă mai întâi, apoi s-a dus în camera alăturată și i-a întins bolul.

Când m-am mutat din statul în care am trăit treizeci de ani într-un alt stat din cauza noului loc de muncă al soțului meu, ea mi-a spus că se bucură că părinții mei vor cunoaște durerea de inimă și suferința pe care le-ar fi trăit neavând locuit lângă fiul ei.

Când am avut un avort spontan în al doilea trimestru, mi-a spus că sunt egoistă pentru că n-am contactat-o ​​și am consolat-o pentru că și ea a pierdut un nepot. (Vă rugăm să rețineți că am avut un DC după avortul spontan și apoi o săptămână mai târziu a fost hemoragie și am mers la camera de urgență pentru un alt D&C, deoarece resturile de placentă au rămas în țesutul meu uterin. Am fost super bolnav de multe săptămâni).

Când i-am aruncat soțului meu o petrecere surpriză de 40 de ani și i-am cerut ajutorul, ea a refuzat să ajute, apoi a acceptat să ajute și nu a făcut niciodată vreuna dintre sarcinile pe care a spus că o va face. A sosit la petrecere și le-a arătat oaspeților greșeala pe care am făcut-o cu o fotografie a soțului meu când era copil. (Nu era el, ci fratele său. Am făcut o greșeală cu o fotografie; el și fratele său semănau foarte mult).

Când a treia fiică a mea a avut prima ei comuniune și prieteni și toți cei patru bunici s-au adunat, a continuat să vorbească despre probleme de imigrație și despre subiecte politice încărcate. Mai rău, ea a împărtășit câteva credințe oribile că toți imigranții nu ar trebui să fie autorizați în SUA, nici măcar legal. Asta în fața tatălui meu, care a imigrat în SUA ca adult. Tatăl meu, atât de elegant, s-a confruntat cu ea într-un mod bun, dar direct.

Când am născut al patrulea copil, soacra mea a venit să-l întâlnească pe cel mai nou membru al familiei. În camera spitalului, soțul meu a plecat cu copiii noștri pentru a lua o gustare, lăsându-ne singuri în cameră. În timp ce ea îl ținea pe nou-născut, în momentul în care ușa s-a închis și el a plecat, soacra mea mi-a spus: Ce vei face pentru a te asigura că acest lucru nu se va mai întâmpla?

Și, mai recent, când eram într-o conversație cu ea despre succesele din cariera mea (pe care a inițiat-o și despre care a întrebat-o), ea a continuat spunându-mi: Tu nu ești nimic special.

Mă descurc cu unele lucruri, dar când îmi insultezi copiii sau mama mea, am terminat. Pentru că știu mai bine, îmi cunosc copiii și îi voi proteja împotriva oricui și a oricăror, întotdeauna.

Două momente critice: a face o remarcă anti-LGBTQ (unul dintre copiii mei este homosexual) și a-mi spune că ceva nu este în regulă cu cel mai mic copil al meu când a avut o criză la o adunare de familie. Ea mi-a spus în fața copilului meu că ceva nu este în regulă cu copilul meu pentru că a plâns. Acest comportament ar fi trebuit să se termine la vârsta de 5 ani când se termină copilăria, nu la vârsta de 7 ani.

Și acel moment de abuz verbal, despre fiica mea, plin de rușine, furie și judecată, ei bine, asta a fost pentru mine.

În acel moment, ea a dezvăluit cine este și de ce este capabilă. Și absent de pe listă: o persoană iubitoare, plină de compasiune și empatică.

Spune ce vrei mie, dar copiii mei? Toate pariurile sunt dezactivate, iar mama bear iese.

Știi care este regretul meu cel mai mare?

Că nu mi-am tăiat socrii mai devreme.

Am avut această credință că se va îmbunătăți.

Am tot scuzat că ea nu într-adevăr inseamna ca.

Eram atât de ocupat cu munca și cu copiii și creșterea copiilor, încât nu mi-am dat seama cât de toxic era până când critica nu a fost adresată copiilor mei.

Și cea mai uimitoare parte?

Cu cât se petrece mai mult timp între noi și distanță, cu atât mai mult decomprim și detoxifiez de cum rău a fost.

Am fost abuzată verbal și agresată de soacra mea.

Acesta este lucrul dificil al abuzului verbal: dacă nu este scris, înregistrat sau asistat de altcineva, poate fi greu de imaginat ca fiind real.

Îți spui, nu-i așa? într-adevăr spune asta?

A făcut-o ea? într-adevăr înseamnă că?

Există vreo șansă să înțeleg greșit?

Și dacă nimeni nu este acolo pentru a asista la asta, atunci când spui ceva, așa cum i-am spus soțului meu, asta rupe o căsătorie, deoarece manipularea abuzului verbal este această tensiune nerostită, spunând alege o parte, cine crezi? Soția sau mama ta?

Soacra mea era atât de vicleană, atât de manipulatoare. Ea ar spune adesea cele mai amabile lucruri despre mine sau și-ar exprima îngrijorarea cu privire la cât de mult lucrez și am grijă de copii pentru el ( nu direct la mine), care a fost tactica ei pentru a menține confuzia, manipularea și abuzul.

Iată ce știu: durerea, cuvintele, mușcăturile de sunet ale manipulării și abuzului au ecou trecut cu mult de interacțiune.

A fost nevoie de ființă afară de acel mediu și relație pentru a înțelege acest lucru.

Cea mai rea parte? Pe măsură ce procesez și încep să mă vindec, am ajuns la această conștientizare: întreaga familie m-a tratat prost, și la adunări sau evenimente, când soacra mea a trecut linia, nimeni, inclusiv soțul sau socrul meu legea, a făcut un lucru.

Am înțeles că au fost neputincioși să o pună în locul ei. Și ei toți fuseseră abuzați emoțional și manipulându-și întreaga viață de către ea. Deci, pentru ei, acest comportament era normal, așteptat și acceptat. Este greu să fii outsiderul și să încerci să schimbi un sistem familial atunci când nici măcar nu cred că există o problemă.

Și soțul meu? Acum, când am ieșit din imagine (are o relație cu ea pe cont propriu, fără mine), el trebuie să vadă și să experimenteze direct (pentru că eu eram tamponul, scutul) furia și abuzul. Sper că își găsește vocea și calea departe de ei.

Până atunci, tot ce pot face este să vindec și să reafirm că valoarea mea de sine nu este legată de cine îmi place sau de ce am suportat sau despre cum mă tratează o altă persoană, chiar dacă acea persoană este de familie. Valoarea mea de sine nu trebuie să fie dovedită; este deja. Și aceasta este o lecție neașteptată pe care am învățat-o.

Uneori trebuie să renunți la relații pentru a-ți cunoaște valoarea.