rol.md

Soția, Soț, Familie, Statutul, Wikipedia

Am trichotilomanie și viața mea a fost consumată de căutarea „Să nu mai trag”

Sănătate Și Bunăstare
Tricotilomania-1

Amabilitatea lui Sarena Jonah

Nu voi uita niciodată prima dată când mi-am dat seama că sunt diferit de mulți dintre colegii mei. Aveam poate opt ani și i-am arătat unui prieten această cutie albă pe care o folosisem pentru a depozita unele dintre gene pe care le voi scoate.

Nu este normal, a spus prietenul meu cu ochii mari. Știam că mișcarea recentă a genelor era nouă și diferită de mine, dar încă nu-mi dădusem seama că nu era neapărat normal. Nu aș mai afla timp de încă șase ani că ceea ce făcusem avea un nume, tricotilomanie, care este o tulburare de tragere a părului caracterizată prin tragerea repetitivă a părului.



Deși este adesea denumită o tulburare obsesiv-compulsivă, trichotilomania este clasificată ca o tulburare de control al impulsurilor. Zona din care trage o persoană cu tricotilomanie va varia în funcție de persoană; Îmi trag genele de la șapte sau opt ani, iar sprâncenele de la 11 sau 12 ani. Potrivit Fundația TLC pentru comportamente repetitive axate pe corp , 1 sau 2 din 50 de persoane vor experimenta tricotilomanie în viața lor.

Pe măsură ce am continuat (mai mult decât mai mult) în ultimii 24 de ani din viața mea, nu-mi amintesc cu adevărat viața de dinainte. Deși am acceptat mai mult această afecțiune pe măsură ce am îmbătrânit, viața cu trichotilomanie nu a fost întotdeauna ușoară. Am învățat încă de la o vârstă fragedă cât de crude, judecătorești și nesimțite pot fi alții în ceea ce privește lucrurile pe care nu le înțeleg sau le fac să se simtă inconfortabil. M-am ocupat de apelurile de nume și de intimidare de la colegi, precum și de rușinea și dezaprobarea din partea familiei și a celor dragi.

Atâta timp cât îmi amintesc, a opri tragerea a fost întotdeauna obiectivul meu numărul unu în orice listă de stabilire a obiectivelor pe care am creat-o vreodată. Întotdeauna mi-am măsurat întreaga valoare pe baza acestui obiectiv și am simțit că nu aș putea fi niciodată cu adevărat întreg, demn sau de succes fără a atinge mai întâi obiectivul de a fi complet fără tragere. Aceste idei au fost perpetuate de comentariile obișnuite pe care obișnuiam să le aud de mici: de ce nu te oprești, ai nevoie doar de mai multă voință, dar ai fi atât de drăguț cu părul feței, este ciudat .

Amabilitatea lui Sarena Jonah

Când soțul meu și cu mine am început să încercăm pentru primul nostru copil, am decis că vreau să nu mai trag părul pentru a doua oară. În acel moment, am simțit că tulburarea mea îmi va împiedica capacitatea de a fi o mamă bună. Tragerea părului mi-a consumat întotdeauna mult timp și energie, atât din punct de vedere fizic, cât și emoțional, și nu mi-aș putea imagina o lume în care să fiu o mamă atentă și stabilă din punct de vedere mental și un extractor de păr în același timp.

Deoarece rușinea a fost una dintre primele mele emoții învățate cu trichotilomania, mi-am spus, de asemenea, că viitorii mei copii merită o mamă normală care să nu-și tragă părul de pe față (râd acum gândindu-mă la ceea ce mi-am spus că ar trebui să fie o mamă normală; știu acum că nu există așa ceva). O mamă care își iubea cu adevărat copiii ar înceta să tragă , Îmi spuneam. O parte din mine se temea, de asemenea, că voi transmite genelor nedorite copiilor mei și, la rândul lor, că și ei ar putea suferi aceeași soartă de tragere a părului.

Când am rămas însărcinată cu Maverick, am avut sprâncenele parțiale și, deși trăgeam în mod activ, tragerea mea nu era într-o stare de sub control. De la a trage complet și a nu avea aproape niciun fir de păr, la a trage doar uneori și a avea niște păr facial în această fază, până la oprirea completă cu aproape un set complet de sprâncene și gene, severitatea tragerii mele a variat întotdeauna de-a lungul anilor. Deși tragerea mea nu a fost în cel mai rău moment, am avut scopul de a deveni complet fără tragere înainte de nașterea copilului nostru. Odată cu stresul regulat și cu urcușurile și coborâșurile sarcinii, mi-am dat seama rapid că oprirea completă va fi mai grea decât credeam.

Când s-a născut Maverick, am reușit să-mi cresc sprâncenele și genele până la aproximativ 3/4 din potențialul lor de creștere (spun potențialul de creștere, deoarece părul meu facial nu crește complet după ce daunele pe care le-a adus foliculilor de păr peste anii). Întrucât am trăit întotdeauna mai mult în perioadele de stres mai ridicate din viața mea, nu a trecut foarte mult după nașterea lui că am început să trag din nou cu normă întreagă.

A început destul de inocent, cu mâinile rătăcind pe față în timpul sesiunilor noastre de alăptare, adesea lungi și stresante. Înainte să-mi dau seama, nu aveam sprâncene sau gene și mă întorceam din nou să creez sprâncenele cu normă întreagă. Într-o noapte specială, am plâns cu soțul meu despre cum tragerea mea a scăpat din nou de sub control și cât de rușinat îmi era că nu mă pot opri să trag de dragul lui Maverick. În timpul sarcinii, am crezut naiv că va face și ar trebui să , fii motivația de care aveam nevoie pentru a nu mai trage o dată pentru totdeauna. O mamă care își iubea cu adevărat copiii ar înceta să tragă . Era absurd pentru mine că puteam să mă uit în fața unui bebeluș pe care îl iubeam mai mult decât viața însăși și să sar în fața unui tren, dar nu puteam să mă opresc să-mi trag părul pentru el.

Amabilitatea lui Sarena Jonah

În timpul conversației noastre, soțul meu m-a întrebat: Care sunt motivele pentru care vrei să nu mai tragi mai mult acum că ești mamă?

Am început să îmi enumer motivele: nu vreau ca copiii mei să mă vadă trăgând pentru că nu vreau să-și dezvolte obiceiul, îmi fac griji că vor crede că sunt slab și îmi fac griji că le va fi rușine și jenat de mine pentru asta. Cu ultimul meu punct, Adam a întrebat apoi: Ești îngrijorat că prietenii lor îi vor șicana despre asta sau ceva? (Această întrebare a venit dintr-un adevărat punct de confuzie cu privire la ceea ce am vrut să spun despre îngrijorarea mea că ar fi jenate).

M-am gândit mult la această întrebare. Mi-am dat seama că nu eram nici măcar îngrijorat de ceilalți copii care îl tachinau pe Maverick pentru că mama lui nu are sprâncene sau gene. În primul rând, trăim în timp de microblading, tatuaj machiaj și machiaj îndrăzneț; au dispărut zilele în care priveai o femeie care își desenează sprâncenele ca fiind șocantă sau diferită. În al doilea rând, dacă aș putea să mă trag de păr ca un moment de învățare pentru copiii mei și să-mi scriu propriile reguli despre ceea ce înseamnă pentru viața mea? Doar pentru că am învățat să atașez rușine și jenă tulburării mele nu înseamnă că trebuie să-i învăț pe copiii mei să facă la fel.

Un bec mi s-a stins în cap și tristețea mea s-a transformat în motivație, dar de data aceasta, nu a fost motivație să nu mai trag. În schimb, am fost motivat să folosesc tulburarea ca viitoare momente de învățare pentru copiii mei. Pentru mine a fost întotdeauna important să modelez incluziunea, acceptarea, empatia și compasiunea față de ceilalți și că, la rândul lor, copiii mei fac același lucru.

Fiul meu este încă tânăr, aproape doar de trei, așa că mai am ceva timp înainte să înceapă să pună întrebări despre motivul pentru care nu am sprâncene sau gene. Când mă întreabă, vreau să-i spun că fiecare persoană din această lume este diferită și are ceva despre ei care îi face unici în felul lor. Vreau să știe că nu contează dacă cineva nu are sprâncene, o sprânceană stufoasă sau sprâncene violete, pentru că suntem cu toții mult mai mult decât ceea ce arătăm în exterior. Vreau să știe că mami nu este perfectă și are lucruri la care vrea să învețe și să se îmbunătățească. El va auzi că mă iubesc chiar dacă sunt lucruri pe care aș vrea să le schimb despre mine. Mai presus de toate, vreau să știe că va fi mereu iubit și acceptat exact pentru cine este.