rol.md

Soția, Soț, Familie, Statutul, Wikipedia

Îmi fac scuze pentru faptul că vreau o fiică

Creșterea Copilului
vreau o fată

MMPhotography / Getty

Nu voi ști niciodată cum este să treci printr-o sarcină fără a avea o sarcină preferința de sex . Mi-aș dori să nu-mi pese niciodată de la început, dar am făcut-o. Deși am practicat sporturi în competiție crescând și nu am deținut o fustă până când am fost în clasa a X-a, pur și simplu nu m-am imaginat ca un băiat mama . Da, în cele din urmă am vrut copii de ambele sexe, dar am avut această fantezie în mintea mea de a avea un fată în primul rând, ca ea să stabilească un ton calm pentru familie și să devină micul meu ajutor și prieten pe măsură ce crește.

Înainte ca eu și soțul meu să avem copii, ne-am dorit optimist 4-5 copii. La fel ca atâtea gânduri și așteptări naive pre-părinte, părința reală ne-ar schimba dorința.



Nu s-a luat niciodată în considerare dacă vom afla sexul copiilor noștri în timpul sarcinii. Ideea că vrem să fim surprinși la naștere nu ne-a intrat niciodată în minte. De fapt, îmi place să spun că descoperirea sexului bebelușului tău este întotdeauna o surpriză, singura diferență este când apare surpriza respectivă. Și, după cum spunea prietenul meu, aflu în timpul sarcinii, așa că nu sunt dezamăgit când se naște copilul. Este mai bine să vă luați timp pentru a face față acestei dezamăgiri.

Așa că, când am aflat că primul nostru băiat, mi-am cumpărat (da, eu însumi) o pereche drăguță de botine băiețești, am decorat creșa în Classic Pooh și mi-am spus că va fi bine. (Bineînțeles că nici măcar nu a purtat acele botine, deoarece aceste lucruri nu se potrivesc niciodată nou-născuților și probabil că le-am pierdut până atunci și cine are timp și energie pentru ținute din mai multe piese. Dar asta este de altfel.) Mi-am spus că hainele pentru băieți pot fii și tu drăguț și mai avem 3-4 șanse la o fată (amintiți-vă că nu am experimentat părința în acel moment).

Și a fost bine. Adică, a fost greu, desigur, așa cum este întotdeauna părința, mai ales cu un nou-născut și mai ales cu primul tău nou-născut. Dar l-am iubit și îl iubesc pe băiețel dincolo de cuvinte.

Apoi am fost însărcinată cu al doilea copil și am fost sigură că de data aceasta va fi o fată. Dar nu a fost. Și mi-am spus că e în regulă. Ar fi prieteni. Obișnuiam să spun, îmi doresc doar să pot promite că următoarea va fi o fată. Dar nu există promisiuni.

Următoarea sarcină, la ecografia mea de 12 săptămâni, mi-a spus medicul, deși a fost doar o presupunere în acel moment, ea a crezut că este o fată, iar tehnicianul a fost de acord cu 90% certitudine. Așa că am păstrat această speranță timp de trei ore glorioase, până când cabinetul medicului meu a sunat să-mi spună rezultatele analizelor de sânge și a fost, într-adevăr, un alt băiat. Îmi amintesc acea chemare. Îmi amintesc că îmi conduceam copiii acasă din lecțiile de înot și îmi amintesc pe ce stradă anume eram. Îmi amintesc cum asistenta medicului meu m-a întrebat mai întâi ce sex am și, prin reacția ei la răspunsul meu, știam ce urmează.

Abia la a treia oară au apărut lacrimi și depresie la știri. A fost o sarcină grea pentru mine, începând cu aflarea că încă nu primeam fata pe care am visat-o. În plus, am ajuns să primesc vestea copleșitoare că am diabet gestațional, ceea ce m-a cufundat în depresie. Acum nici nu aveam opțiunea de a-mi mânca sentimentele.

Și am avut o mulțime de sentimente și o mulțime de vinovăție pentru acele sentimente. Eram trist și dezamăgit, deși mă simțeam greșit. M-am întrebat dacă merită această sarcină, mai ales că trebuie să-mi bag un ac în deget de patru ori pe zi, să fiu hiper-precaut cu privire la alimentele pe care le-am consumat și să mă confrunt cu anxietatea dacă aș reuși să trec prin sarcină fără insulină. Apoi, unul dintre cei mai apropiați prieteni ai mei a rămas însărcinată cu o fată în timpul sarcinii mele. A fost greu să nu fiu gelos, oricât am încercat să-mi spun să nu compar și să fiu în schimb recunoscător pentru ceea ce am.

Desigur, îmi iubesc profund cei trei băieți ai mei, acum 6, 4 și 2. Îmi iubesc fiecare dintre personalitățile lor individuale, chiar dacă nu-mi înțeleg întotdeauna numele până la a treia încercare. Îmi place să împărtășesc obsesia mea cu Harry Potter și afinitatea mea pentru matematică cu cel mai mare; Îmi place tâmpenia copilului meu de 4 ani și îl urmăresc completând seturi LEGO de 12 ani; Îmi place prezența dulce, îngrijitoare, blândă și distractivă a celui mai mic. Ei sunt băieții tăi energici stereotipi care iubesc ninja și super-eroii, construirea, sportul și, bineînțeles, lupta între ei. Pentru fiecare prezent, nivelul de energie crește exponențial.

A avea trei băieți este exact la fel de buni pe care te-ai aștepta. Creșterea copilului nu este ceea ce am crezut că va fi (cu siguranță mult mai haotic și mai tare), dar sunt sigur că toți părinții vor spune același lucru. Uneori mi-aș dori să nu fiu părinte, păstrându-mi cumva, în același timp, certitudinea că vreau să adaug un al patrulea copil.

Și, deși nu am experiență directă cu fetele, îmi imaginez că ele nu sunt întotdeauna dulci și calme și organizează petreceri de ceai decorate cu flori sclipitoare la care participă unicorni. Îmi imaginez că fantezia mea de a avea un mic prieten și ajutor pentru viață, ca toate lucrurile din părinți, nu s-ar dovedi așa cum mă aștept. Și aș vrea să vă pot spune (și mie) că sunt perfect mulțumit că sunt un băiat mama. Dar este timpul să fiu sincer cu mine. Încă o vreau pe fata aceea și am terminat scuzele pentru asta.

Desigur, sunt recunoscător că am fiecare dintre copiii mei sănătoși, mai ales că am avut o problemă gravă de sănătate în copilăria mea. Sunt recunoscător că nu am avut probleme cu conceperea, purtarea și nașterea lor. Știu că există mulți oameni care doresc toate aceste lucruri și vreau ca fiecare femeie să aibă toate acestea. Dar asta nu înseamnă că nu pot avea propriile sentimente cu privire la ceea ce nu am obținut, cât de important este pentru mine și ce sunt dispus să fac pentru a obține acest lucru. Pot să iubesc ceea ce am, să-mi doresc binele pentru ceilalți și să doresc totuși ceva mai mult pentru mine, în același timp. Și dacă nu am încercat tot ce-mi stă în putință pentru a-l obține, știu că voi regreta întotdeauna.