rol.md

Soția, Soț, Familie, Statutul, Wikipedia

M-am terminat cu menstruația

Sanatate Si Stare De Bine
Tristă femeie africană deprimată îmbrățișând perna întinsă singură în pat

fizkes/Getty

dragă Perioadă , Vizitator lunar, Prietenul meu, Mătușa Flo sau orice alt nume înșelător de dulce pe care l-ați generații de femei păcălite să te sun pentru a ascunde adevărata ta natură obstreperă,

Mă despart de tine.



S-ar putea să pară brusc, dar a trecut mult timp.

După 30 de ani în care mi-am strecurat tampoane super-absorbante în mânecă, într-un fel de truc magic, în timp ce încerc să le țin ascunse vederii în drum spre o baie publică;

După nenumărate seri în care mi-am îmbrăcat peste noapte maxi-tampoanele în lenjeria mea sexy de bikini, în timp ce mă urc în pat să dorm cu picioarele strânse pentru a evita scurgerea pe cearșafuri;

După ce prea multe cheaguri de sânge au fost aruncate accidental în baie în miezul nopții și au fost descoperite a doua zi dimineața de către soțul meu înțelegător, împrăștiate pe toaletă ca o scenă a crimei de sub centură;

După zeci de ani de crampe, schimbări de dispoziție, dureri de spate, dureri de cap, greață și tulburări gastro-intestinale;

Am terminat. Consideră aceasta o scrisoare dragă John către tine, ciclul meu menstrual. Sunt gata să ies definitiv din acest carusel.

După cum vă amintiți, relația noastră a fost întotdeauna complicată. Ai jucat din greu în timpul adolescenței mele, când eram de fapt sperând ai face apariția. Îmi amintesc că am ascultat fete de vârsta mea în vestiar vorbind despre ciclul menstrual și simțindu-se excluse.

Folosești tampoane sau tampoane? ar întreba o femeie.

Ambele, aș spune cu dezinvoltură, încercând să impresioneze, dar de obicei doar derutând prietena mea cu menstruație.

Ai grija ce iti doresti, este un sfat pe care nu mi l-a dat nimeni in legatura cu sa imi fac menstruatia. Ai sosit fără ceremonie și fără avertisment în timpul unei finale AP de trei ore în al 16-lea an de viață al meu. De parcă aș juca un rol într-o glumă cosmică, purtam blugi albi. Când am văzut pete pe lenjeria mea în timpul unei pauze de baie, am băgat bucăți de hârtie igienică în picioarele blugilor și mi-am spus o mică rugăciune de fiecare dată când mă ridicam de la birou, așezate într-un rând de birouri identice, întinse peste întreg etajul gimnaziului. Nimic care să ascundă o vedere clară a pantalonilor mei albi, curați, în cazul în care ar avea loc ceva de neconceput. Din fericire, mi-am amintit că aveam un pulover în dulap și l-am legat strâns în jurul taliei; un strat subțire de țesătură era tot ceea ce îmi proteja demnitatea.

Din punct de vedere biologic și cultural, lumea marchează acea primă perioadă, menarha, ca o intrare oarecum alunecoasă în femeie. Felicitări, căptușeala uterină aruncată anunță: Acum ești suficient de mare nu doar pentru a avea copii, ci și pentru a fi supus unui ciclu lunar de produse, pastile, inserții, ierburi și dispozitive chirurgicale pentru a preveni acest lucru.

Pe măsură ce am îmbătrânit, mi-am dat seama cu ce era vorba despre tine cu care am de-a face cel mai greu. Este ironic că ai fost Ale mele punct, pentru că nu ți-aș putea spune niciodată ce să faci. Nevoia mea de a-mi controla viața și simțul tău de spontaneitate – uneori apare când mă așteptam mai puțin – erau complet în contradicție. Mi-ai făcut greu să trăiesc viața pe care mi-am dorit-o. Așa că atunci când ai dispărut, în zilele mele negre de la începutul celor douăzeci de ani, când anxietatea și anorexia mi-au pus stăpânire pe zi cu zi și m-am străduit să mă regăsesc, de fapt m-am bucurat. O povară mai puțin. O grija mai putin. O mizerie mai puțin incontrolabilă a ieșit din viața mea.

Abia când am început terapia și antidepresivele, mi-am dat seama ce înseamnă cu adevărat pierderea ta. Am încercat să mă îndepărtez de a deveni femeie și adult. Era vorba despre a păstra o identitate din copilărie despre care credeam că este mai bună decât locul în care mă găsesc în prezent.

Am fost de fapt uşurat când te-ai întors.

Și, uite, nu vreau să fiu prea dur cu tine aici. Am avut și noi momente bune. Sunt vesnic recunoscătoare pentru sarcinile mele sănătoase și cei doi fii ai mei frumoși sunt punctele culminante ale vieții mele. Fără fluxul tău constant de consecvență, evident că m-aș fi chinuit să fac totul să se întâmple.

Dar drama însoțitoare pe care o aduci a fost întotdeauna atât de grea. Balonarea, durerile de spate, epuizarea emoțională și iritația incomparabilă care mă consumă și îi afectează pe toți cei din jurul meu. Nerăbdarea față de familia mea, izbucnirile inexplicabile și erupțiile de furie care îi afectează pe toți cei din casa mea în fiecare lună. Chiar și atunci când înțeleg că sosirea ta iminentă îmi afectează comportamentul, sunt neputincios să o opresc. Câte zile de ceartă agresivă ai provocat? Câte nopți de lacrimi?

Iar dinamica noastră s-a înrăutățit recent. Din punct de vedere fizic, pur și simplu scăpați de sub control. Săptămâni de repere sau scurte explozii asemănătoare gheizerelor care mă forțează să alerg în mijlocul conversației la baie. Trec prin perechi de lenjerie intimă așa cum făceam când eram adolescent. eu simt la fel de neputincios și îndatorat față de capriciul tău ca și eu în acele zile de început, cu excepția faptului că acum am și riduri, pungi și păr cărunt.

Și, nu te face timid, știu că și tu te-ai gândit să mă părăsești definitiv. Sincer să fiu, când mă gândesc la sfârșitul cu adevărat, sunt nervos. Așa cum intrarea ta a fost anunțată în femeia mea, ieșirea ta va semnala sfârșitul? La revedere piele moale, salut mustață și păr rătăcit din bărbie? Adio șolduri fertile, salut îngroșarea secțiunii medii, turtirea sânilor, până când în cele din urmă devin de nerecunoscut pentru mine în oglindă?

După cum a spus pe bună dreptate Danny Glover în Lethal Weapon, devin prea bătrân pentru rahatul asta. Sunt gata să trec de la această roată a hamsterilor teatrale emoționale și fizice. Ne-am descurcat bine și folosesc acest termen în mod deliberat, dar consider că aceasta este notificarea mea de intenție.

Așa că bate-l, frângă-te, fă ca un copac și pleacă. Feminitatea, identitatea și sentimentul meu de sine au depășit strânsoarea ta neîncetată asupra vieții mele și a uterului meu și știu, cu fiecare lună, că sunt cu o perioadă mai aproape de rămas-bun final.

Și eu sunt gata să merg mai departe.