Am fumat prin întreaga mea sarcină - Dar permiteți-mi să explic de ce

Sănătate Și Bunăstare
andriano_cz / Getty

andriano_cz / Getty

NOTĂ EDITORULUI: Acesta NU este un sfat medical. CDC avertizează împotriva fumatului în timpul sarcinii .

Să începem de aici: primul meu fiu a fost un bebeluș. Ca și în cazul în care, dacă facem sex acum, vom rămâne însărcinate. Eh, de ce nu. A fost conceput după o noapte lungă de băut și fumat la unul dintre cluburile private ale orașului, unde încă mai puteai fuma, pentru că stilAm fumat.



A fost a doua decadă a acestui curajos nou secol și da, fumam câte un pachet pe zi. Marlboro Light 100's, lung, subțire și alb, pe care uneori l-am înfipt într-un suport pentru țigări, cu un acces de afecțiune școlară. Fumam serios din anul doi de facultate. Asta fusese cu câțiva ani înainte. De asemenea, aveam ADHD nemedicinat, ceea ce însemna că îmi doream stimulente și mă auto-medicam fără să știu cu ei (consumul meu Red Bull era legendar).

Nu eram un fumător obișnuit. Am fost fumătorul care s-a rostogolit din pat, a plonjat pe canapea, a scos o cutie de Red Bull și a aprins un Marlboro.

Așadar, când testul de sarcină s-a topit în două linii albastre, am fost încântați - cu excepția micului detaliu. Am sunat imediat la singura moașă din oraș, care mi-a spus să folosesc rădăcina de valeriană pentru a renunța.

Rădăcina de valeriană este un rahat, prieteni.

Două săptămâni înăuntru și speriat pentru că încă fumam, deși mult mai puțin decât înainte, am avut un avort spontan amenințat (care a fost într-adevăr rezultatul sângerării colului uterin din cauza relațiilor sexuale, dar nimeni nu mi-a spus Eu că până mai târziu). Am pierdut. Am plâns până la capăt printr-o vizită de urgență de cinci ore. Am plâns o scanare doppler , când mi-am văzut fiul pentru prima dată. Am plâns pentru că nu eram sigur dacă am comis o greșeală teribilă, teribilă și asta m-a făcut o persoană teribilă, teribilă și asta se întâmpla, indiferent dacă voiam sau nu. Depresia prenatală mă apucase de gât și mă scuturase puternic, la doar șase săptămâni.

Și nu s-a oprit.

Majoritatea oamenilor nu știu că depresia prenatală nu este neobișnuită. Nu știu că te poate duce pe fiecare cale mizerabilă a depresiei obișnuite: un interes redus pentru viață, univers și orice altceva. Dorința de a nu face altceva decât să doarmă. Întunericul profund și disperat al auto-vătămării. Și cea mai înfricoșătoare durere dintre toate: gânduri suicidare serioase, tipul care vine cu un plan.

Singurul motiv pentru care nu am acționat după ele? Nici eu nu am vrut să omor copilul. Toate acestea sunt pentru a spune că orice voință pe care am avut-o a fost cheltuită ținându-mă în viață, ținându-mă să respir prin atacuri de panică, împiedicându-mă să mă sinucid. Nu mi-a mai rămas suficient ca să lovesc nicotina.

Așa că am fumat. Am fumat pe veranda din spate, 2-3 țigări pe zi, mereu vinovat, mereu recunoscător. Soțul meu a încercat să le ascundă. I-am găsit. Mi-am făcut prieteni să le cumpere pentru mine. Am fumat în mașina BFF-ului meu de câteva ori, aplecată, astfel încât nimeni să nu-mi poată vedea burta de gravidă. Și când a devenit în cele din urmă evident că am nevoie de tratament psihiatric - ceva ce, retrospectiv, ar fi trebuit să realizăm mult mai devreme - mi-a fost prea frică să-i spun medicului meu că fumez. Știam că doar mă va ține. Știam că îmi va spune să renunț, ceea ce nu puteam face, nu fără ajutor, și știam că o va pune pe diagramele mele medicale și îmi va da drumul la asigurare. Poate mă temeam și că ar fi încercat să ia singurul lucru din viață pe care să mă pot baza.

Așa că am tot fumat.

Niciodată în public - mi-a fost frică de judecata ta. Știam judecata ta: a trăit în capul meu. Întotdeauna în privat. Am fost atât de secretă, încât mama a rămas în cea de-a opta lună și nu știa că mai furișez țigări de două ori pe zi.

Am fumat în timpul travaliului, mai ales când s-a înrăutățit, când s-a îngreunat, când m-a durut atât de tare, încât am crezut că sunt prins de spasmul spate care nu se va termina și m-am legănat și am plâns. M-am oprit când ne-am dus la moașă. Nu am avut unul la transferul la spital, când travaliul meu a durat prea mult. Și odată ce s-a născut fiul meu, am fost atât de consumată de proceduri spitalicești, atât de ocupată de mama, care ducea personalul să facă ceea ce doream și să mă asigur că nu primește formulă, pacis sau circumcizie sau grădiniță, încât am uitat literalmente de toate țigări. Eram prea ocupat să învăț să alăpt. Am rămas blocat în camera de spital, în acei patru pereți, timp de trei zile. Și când am ieșit, la un moment dat în ceața bebelușului nou-născut, mi-am dat seama că nu fumasem de câteva zile.

Și nu am mai fumat niciodată.

Fiul meu nu a suferit efecte negative din cauza fumatului meu în timpul sarcinii - până acum. ADHD-ul său este genetic. A avut un caz rău de eczeme, care i-ar putea fi atribuit, dar apoi, la fel și fratele său. Și totuși îmi fac griji. Sunt încă îngrozit că substanța chimică a apăsat un comutator, a lovit un cromozom, poate a răsucit o genă sau două: puneți-i o bombă cu ceas, pentru noi. Cancer. Boală mintală. Ceva la care nu pot numi, știi sau gândi încă. Îmi fac griji că vine ceva. Îmi fac griji că este vina mea.

Nu am făcut-o ca fumatul în timpul sarcinii. Dar nu m-am putut opri. Nu m-am putut opri. Trebuie să înțelegeți că, dacă aș fi putut să mă opresc, în ceața mea de mizerie și depresie și lumea ar fi mai bine fără mine ” s, aș avea. Mi-a plăcut fiul pe care l-am purtat. Nu am vrut să-l rănesc. Știam că ceea ce fac este rău pentru el. Dar nu mă puteam opri din asta. Mi-aș fi dorit să pot atunci. Și aș vrea să am acum.