rol.md

Soția, Soț, Familie, Statutul, Wikipedia

Soțul meu și amândoi avem PTSD după moartea copilului nostru - Dar se manifestă în moduri foarte diferite

Pierdere Și Durere
ptsd-after-childloss-1

scutec / Pexels

Avertisment declanșator: descrieri vii ale pierderii copilului / PTSD

Soțul meu s-a dus la doctor în urmă cu câțiva ani și, când a venit acasă, mi-a spus că fusese diagnosticat cu PTSD. Nu a fost surprinzător, nu chiar, mai ales că cineva care a fost diagnosticat cu PTSD nu cu mult înainte de el și recunoaște cu ușurință semnele unei astfel de tulburări - flashback-uri, vise urâte, agitație, izolare socială, neîncredere etc.



Și eu, oh, a avut vreodată aceste simptome.

Vedeți, fiica noastră de patru luni a murit brusc și fără motive acum câțiva ani. După un weekend complet normal, m-am trezit a doua zi dimineață pentru a-mi găsi bebelușul întins gri, care nu răspunde și cu nasul sângeros (o apariție normală pentru bebelușii care au murit din cauza SIDS). S-a apelat 9-1-1, s-a efectuat RCP, dar eu și soțul meu am dus o luptă pierdută.

Cu fiecare comprimare a pieptului, sângele se aduna tot mai mult în gura ei mică și, înainte ca primii care răspundeau să meargă vreodată prin ușa mea, mâna ei minusculă și perfectă devenea deja rece. Chiar dacă nu aș putea să mă accept să o accept în acel moment, știam în inima mea că bebelușul meu era deja plecat.

Când am ajuns la spital, nu a durat mai mult de zece minute până când medicul de urgență a spus acele cuvinte pe care niciun părinte nu le poate înțelege auzul. Totul a fost așa ... traumatizant . Deci, traumatizant.

Mai mult decât orice altceva care mă bântuie după trecerea fiicei mele, sunt imaginile repetitive din acea dimineață. Sângele, care a pus-o fără viață, primii respondenți i-au rupt accidental coastele în timp ce încercau să o resusciteze, iar soțul meu a strigat așa cum nu am mai văzut până acum ... uneori, chiar și totuși, este prea mult al naibii de mult.

Nu există cuvinte care să poată exprima în mod adecvat durerea, șocul și trauma din acea dimineață. Încercând să înțeleg cum cineva atât de perfect și inocent ar putea fi în viață într-un moment și dispărut în următorul, am simțit că i-am dat greș ca mamă. Ca și cum viața ei mi-ar fi alunecat chiar prin golurile din degete și știu că soțul meu se simțea la fel ca tatăl ei.

Încă de la început, el și cu mine ne-am întristat în moduri opuse. În camera de traume a urgenței, m-am ghemuit pe patul de spital cu ea, apăsându-mi corpul de greutatea fiicei mele, urmărindu-i fața cu vârful degetelor și sărutându-i obrajii din nou și din nou cu blândețe. Între timp, era ghemuit în cel mai îndepărtat colț al camerei plângând într-un mod pe care nu-l voi uita niciodată. Încă îl văd strigând, Nu! Nu copilul meu! Nu copilul meu! Nu copilul meu!

Gus Moretta / Unsplash

M-a zdrobit.

A vrut cu disperare să părăsească spitalul cât mai curând posibil, răspunzându-se la răspunsul său de zbor al traumei, dar eu nu puteam suporta vederea celor patru pereți ai casei noastre. A depozitat leagănul și scaunul auto al fiicei noastre în subsolul nostru a doua zi fără să mă întrebe mai întâi și, deși am încercat să-i respect propria durere lăsându-l să-și facă drum, eu doar ... nu eram pregătit. Răspunsul său la moartea fiicei noastre a fost să-i închidă memoria atât de adânc încât nici el nu găsește cheia, dar găsesc o recunoștință imensă în amintirea copilului meu.

Avem aceleași diagnostice de PTSD din exact aceleași motive, dar ar putea fi la fel de bine purtate prin culori contrastante. Tulburarea mea mă face să mă simt extraordinar, uneori irațional, frică față de necunoscut, iar el simte o furie mare pentru ceea ce se face. Chiar și ani mai târziu, trebuie să vorbesc despre moartea fiicei mele, astfel încât creierul meu să poată procesa această tragedie, dar el ar prefera să nu-i menționez numele în compania sa.

Mai simplu spus, relația noastră nu mai este aceeași și mă distruge fiecare parte din mine. Ne străduim să găsim un mediu fericit atunci când vine vorba de fiica noastră, așa că rezultatul este că nu ne întristăm deloc împreună ... și, în realitate, acest lucru nu simte cum ar trebui să fie.

El este singura persoană de pe acest pământ care știe ce a fost să o pierd, trauma din acea dimineață și cum a trăit în fiecare zi de atunci. Cu toate acestea, el este singura persoană care refuză să vorbească despre ea. El se aruncă în furie, spunând lucruri nespus de oribile oamenilor pe care îi iubește cel mai mult, eu fiind cel care ia greul sarcinii. În timp ce încerc să fiu înțelegător, iubitor și plin de compasiune pentru binele său, de multe ori mă trezesc întrebând: și cu mine cum rămâne?

Am încercat să-l ajut de ani de zile fără acceptare și mă străduiesc să trăiesc într-o gospodărie în care se simte că, între noi, fiica noastră nu ar exista.

Îl văd trezindu-se din vise urâte, acele îngrozitoare îngrozitoare și sunt lângă el când unul dintre bebelușii noștri doarme prea adânc, făcându-l să se grăbească spre ei în panică. În tot acest timp, fără ca el să spună un cuvânt, știu demonii cu care se luptă ... și aș vrea să se simtă în siguranță vorbind cu mine.

Această furie, iritabilitate și neliniște pe care le simte este o legătură la ochi pentru o problemă și mai mare, știu asta. Dar asta nu înseamnă că nu-l pot lipsi. Îmi este dor de bărbatul care a fost înainte de a fi întâlnit cu singurul lucru din viață pe care nu-l va putea rezolva niciodată. Îmi este dor de el la fel de mult cât îi lipsește femeii pe care o eram înainte ca această pierdere să mă schimbe. Ne este dor de ceilalți și de cuplul din care eram obișnuiți.

Mai presus de toate, îmi este dor de zilele în care nu aveam PTSD.