Soțul meu este un părinte supărat și îl urăsc

Creșterea Copilului
urăsc-calea-părinții-soțului meu

Scary Mommy and Nadezhda1906 / Getty

Sunt multe lucruri pe care le iubesc la soțul meu. Este dedicat și muncitor. El pleacă la 5:00 dimineața în fiecare dimineață să mă sprijine pe mine și pe copiii noștri. Să avem grijă de cei doi copii mici ai noștri. Și este un prieten loial. El este sincer, de încredere și sincer. El este, de asemenea, amuzant ca naiba. De la glumele tatălui și fartului până la biblioteca lui aparent interminabilă de gifuri și meme, el știe cum să mă facă să zâmbesc pe mine și pe copii. Dar temperamentul lui este scurt. Răbdarea lui este limitată și a cauzat tensiune între noi, deoarece nu sunt de acord cu abordarea sa.

Zgârie asta: Urăsc felul în care soțul meu o părintește pe fiica noastră.



Nu vă înșelați: mulți părinți nu sunt de acord cu îngrijirea copiilor. Este natural și normal. Sunteți doi oameni diferiți din două lumi diferite și fiecare vă aduceți propria experiență (și bagaj) la situație. Pentru bine sau pentru rău, creșterea dvs. vă afectează proprii copii. Dar eu și soțul nostru nu suntem doar împărțiți, suntem în contradicție.

Nu am putea fi mai diferiți.

Vezi, soțul meu este un țipător . El țipă la fiica mea când ea aruncă mâncare sau îi dă peste cupă. El crede că lucrurile ar trebui să fie făcute în felul său sau în niciun fel și spune lucruri de genul pentru că am spus-o în fiecare zi. El nu crede în a doua șansă. Trece de la zero la pedeapsă într-o fracțiune de secundă și crede că toți copiii sunt mai bine atunci când sunt crescuți cu puțină frică.

Cuvintele lui, nu ale mele.

Eu, desigur, nu sunt de acord. Am crescut într-o gospodărie puternică - o gospodărie volatilă și abuzivă verbal - și negativitatea mi-a afectat încrederea în mine și psihicul. Credeam că a acționa rău înseamnă că sunt rău. Am fost o dracu '. Un eșec. O dezamăgire completă și totală. Mi-a fost frică să funcționez și mi-am înghițit regulat sentimentele și cuvintele. Personalitatea mea a fost împiedicată de rușine și frică și am petrecut mulți ani în relații abuzive verbal, emoțional și fizic, deoarece asta am învățat.

Pe atunci, păreau naturali, normali. La naiba, erau (într-un mod ciudat) confortabili. Dar astăzi? Încă sar când vocile sunt ridicate. Îmi curge inima. Mi se blochează mușchii. De multe ori simt că merg pe coji de ouă, opiniile puternice le tac pe ale mele. Sunt timid. Blând. Și singurele momente în care mă ridic și mă lupt sunt când fiica mea este implicată pentru că părinți autoritari nu funcționează. Deloc. Și merită mai bine.

Amândoi copiii mei merită mai bine.

Desigur, asta înseamnă că s-a format o ruptură între soțul meu și eu. Petrecem multe seri în tăcere sau vorbind pe larg. Când se abordează tema părinților, el devine defensiv, iar eu devin agresiv. Mă dau cu gura. Când fetița mea fericită, energică și ieșită se oprește - când frica îi consumă inima și ochii - țip. Casa este plină de furie și zgomot și, în mod surprinzător, ea răspunde agresiunii noastre cu mai multă agresiune: dă lovituri, lovește, țipă și țipă.

Acest lucru nu este sănătos, pentru ea sau pentru noi, și știu că și eu și soțul meu suntem vinovați. Amândoi greșim. Trebuie să obținem tonul sub control, părinții noștri și trebuie să lucrăm împreună, ca oameni, parteneri și părinți. Dar cum putem face asta? Ascultând mai mult și vorbind mai puțin. Acceptând amândoi avem puncte tari și puncte slabe și fiecare își are locul în abordarea noastră disciplinară. Tonul meu calm și de înțelegere încurajează fiica să se încredințeze în mine - sunt persoana la care apelează cu probleme și secrete - în timp ce fermitatea soțului meu a favorizat independența. Ea este responsabilă dincolo de anii ei. Și ar trebui să folosim aceste trăsături (și una pe alta) în avantajul nostru. Pentru a ne ajuta copiii.

Lucrurile sunt departe de a fi perfecte. Fiica mea merge la terapie în fiecare marți pentru a-și găsi vocea și pentru a-și face față emoțiilor. Am creat spații sigure pentru ca ea să se calmeze, să se răcească și să se descomprime. Un colț este plin de obiecte senzoriale la alegerea ei. Și știe că atunci când este acolo, ea controlează. Nu vom aborda situația din nou până nu vom avea cu toții un moment să respirăm.

Particip și la terapie. Ascult observațiile consilierilor ei, sugestiile și (bineînțeles) preocupările fiicei mele, apoi le aduc acasă note soțului meu. Revizuim abordarea noastră cel puțin o dată pe săptămână. Și, cu ajutorul terapeutului ei, lucrăm cu toții pentru a ne explica mai bine emoțiile. În loc să strigăm, ne străduim să spunem lucruri de genul că tata devine frustrat. Mă voi îndepărta inainte de aruncându-se. Înainte de a țipa și a țipa și a spune - sau a face - lucruri pe care nu le spunem. Și acest lucru este valabil și pentru mine.

În loc să vorbesc despre soțul meu (a se vedea și: țipând), am început să-i trimit mesaje cu îngrijorările și trucurile pe care le-am învățat în terapie pentru a-l ajuta să difuzeze situația de la distanță. Pentru a-i oferi șansa de a corecta singur.

Mai avem nevoie de muncă. A lot de muncă. Și eu sunt încă departe permisiv , iar soțul meu încă iese agresiv. Există o defecțiune a comunicării între el și fiica mea. Între soțul meu și tatăl ei. Dar este un proces lent, un proces lung și sunt încrezător că putem corecta pentru că merită mai bine, acum și în viitorul ei. Ceea ce vede acasă își va afecta relațiile mai târziu în viață. Soțul meu merită mai bine. Desigur, se simte ca un părinte rău, un eșec pentru fetița lui și știu că îi pasă bărbatul cu care m-am căsătorit. Trebuie doar să ne reunim și să lucrăm împreună. Trebuie să fim și să acționăm ca o echipă.