rol.md

Soția, Soț, Familie, Statutul, Wikipedia

Copiii mei vin la mine, nu fostul meu, când chiar au nevoie să vorbească

Adolescenți
Fiul vorbind cu mama în timp ce stătea acasă

Kentaroo Tryman / Getty

Nu este nimic neobișnuit să obții un text de la fiii mei când sunt la tatăl lor. Dar, uneori, voi primi un mesaj care evidențiază foarte diferite stiluri parentale între mine și fostul meu soț: o întrebare despre un conflict cu un prieten. O întrebare de igienă sau sănătate. O întrebare despre o problemă socială sau politică. Sau trebuie doar să vorbească.

Copiii și cu mine vorbim în mod regulat despre aceste lucruri când suntem împreună, dar este trist pentru mine că mi-au pus aceste întrebări chiar și atunci când sunt cu tatăl lor. De ce nu îl întreabă?



Ei bine, mi-au spus de ce nu. Potrivit copiilor mei, există anumite subiecte pe care pur și simplu nu le abordează cu tatăl lor. Îmi spun că sunt mai ușor să vorbesc despre anumite lucruri. Ei spun că știu că îi voi asculta și că nu îi voi critica, nu le voi prelege și nu-i voi prosti.

Fostul meu a fost întotdeauna un tip de părinte autoritar. Se grăbește să critice și să judece și respectă reguli rigide și norme sociale și crede că copiii ar trebui să facă același lucru. Se așteaptă ca copiii să facă orice spune fără întrebări. El crede că drumul său este singura cale (sau cea mai bună cale) și cere ascultare. Când băieții întreabă de ce despre oricare dintre regulile sau așteptările sale, el va răspunde, așa este sau pentru că eu sunt părintele și așa spun. Nu este dispus să se întrebe de ce este o regulă, așa că nu înțelege de ce băieții ar pune întrebări.

Când eram încă căsătoriți, obișnuiam să ne certăm despre utilizarea excesivă a expresiei pentru că așa am spus. I-aș spune că băieții merită să aibă motive pentru care avem regulile pe care le respectăm. El ar spune că ar trebui să se supună pentru că el a fost tatăl lor și ar trebui să-l respecte. Aș spune că respectul este câștigat, nu constrâns. Și „rotund și„ rotund am merge.

În ceea ce privește creșterea copilului, sunt ceea ce majoritatea oamenilor ar numi autoritate. Cu siguranță nu sunt permisiv; băieții mei nu scapă de chestii. Foarte rar vorbesc înapoi sau mă lipsesc de respect, pentru că știu că ar avea consecințe pentru asta (de obicei înseamnă că ar pierde timpul de joc, dar uneori înseamnă că primesc o corvoadă brută suplimentară pe lista lor obișnuită).

Dar suntem deschiși unii cu alții. Am reguli și așteptări, dar le explic băieților de ce există aceste reguli. Ei fac cu plăcere ceea ce se presupune că știu motivele care stau la baza regulilor.

Dar sunt îngăduitor în anumite privințe. De exemplu, băieților mei le este permis să se descurce în jurul meu. Am clarificat că aceasta este o regulă pe care o am în casa mea, pe care mulți alți părinți nu o au. Regula este că, atâta timp cât cuvintele blestemului nu sunt folosite pentru a răni sau a micșora o altă persoană, chiar nu-mi pasă dacă vorbește. În schimb, înțeleg că așteptarea mea este că nu abuzează de acest privilegiu înjurând la școală în fața profesorilor sau în alte locuri unde ar fi considerat nepotrivit. Le-am spus întotdeauna că, în momentul în care vor avea probleme pentru că aruncă o bombă F la școală, chiar din întâmplare, clemența mea despre blestemul acasă se va încheia. Fiul meu mai mare are 16 ani și îmi aruncă în mod liber afurisitele și rahaturile în prezența mea și, ocazional, o bombă F. Fiul meu mai mic, care are 12 ani, a ales să nu blesteme (în fața mea, oricum), deși recent l-am auzit spunând naibii când a fost frustrat de ceva.

Vorbim despre sex, funcția de reproducere, implicațiile sociale și repercusiunile de a fi activ sexual și despre modul în care aceste repercusiuni diferă pentru băieți și fete. Vorbim despre fumat, băutură, droguri, politică și probleme de justiție socială. Niciun subiect nu este interzis. Dacă vor întreba, voi răspunde cât de sincer pot.

Mi-au spus că nu este așa cu tatăl lor. Nu-i vorbesc niciodată pe tatăl lor în fața lor, dar de câteva ori când au fost la tatăl lor și au sunat sau au trimis un mesaj pentru a mă întreba ceva, am întrebat de ce nu îl întreabă doar pe el. Ei spun că uneori este mai ușor să mă întrebi, pentru că voi răspunde fără să le dau o prelegere mare. Au spus că uneori cred că tatăl lor nu le dă tot adevărul.

Nu le-am spus asta, dar au dreptate. Fosta mea i-a mințit pe băieți despre lucruri când l-au întrebat. Mi-au spus că l-au întrebat odată despre fumatul de țigări, iar el mi-a răspuns că nu a fumat niciodată - a spus că a încercat una odată și nu i-a plăcut. Adevărul este că, la vârsta de douăzeci de ani, am observat că fosta mea dezvoltă un obicei de fumat și am întrerupt toate cumpărăturile de țigări înainte ca obiceiul să devină prea greu de rupt. El a fost întotdeauna cel care a întrebat dacă ar trebui să cumpărăm un pachet de țigări. Totuși nu le-am spus băieților acest lucru, pentru că nu este locul meu să-l etichetez pe tatăl lor ca mincinos. Și știu că mulți părinți aleg să nu fie sinceri atunci când copiii lor întreabă despre trecutul lor sălbatic.

Fostul meu se prezintă copiilor ca pe o persoană care nu a luat niciodată o decizie proastă. Se comportă de parcă ar fi făcut întotdeauna alegerea corectă în orice situație. Încearcă să prezinte un front înțelept. Așadar, nu este de mirare că vin la mine, deoarece îi tratez ca pe niște ființe umane autonome ale căror gânduri și opinii contează.

Răspund la întrebările lor cât de sincer pot, ținând cont de vârstele lor. Ei îmbătrânesc, așa că sunt dispus să ofer mai multe detalii decât atunci când erau mai tineri. Mai ales pentru tânărul meu de 16 ani, care este pe cale să-și obțină permisul de conducere și, înainte să știm, va pleca la facultate - simt că merită să știe adevărul. Și nu doar să știu adevărul, ci și să fiu capabil să am încredere că atunci când mă întreabă ceva, voi avea încredere în el pentru a fi suficient de matur pentru a putea răspunde unui răspuns real.

Acest lucru mi se pare evident. Vorbește cu copiii tăi ca și când ar fi ființe umane și vor veni la tine când vor avea nevoie să vorbească. Aș vrea ca fostul meu să-și dea seama de asta, pentru că tot ce face cu autoritarismul său, prelegerea și minciuna îi împinge pe fiii săi.