Supraviețuirea călătoriei solo cu un „copil în poală” (se poate face)

Bebeluși
Lap-Copil

Erin Washington

Data viitoare când chioșcul de check-in de la aeroport vă întreabă: Veți călători azi cu un copil în poală? Sper că pentru bunăstarea ta fizică și mentală, răspunsul este nu.

Declinare de responsabilitate: Acest lucru se aplică numai dacă călătoriți singur cu un copil. Daca exista orice oportunitatea de a aduce un soț, o persoană semnificativă sau o persoană pe care o întâlnești în Uber, ar trebui să o faci cu siguranță.



Totuși, dacă sunteți pe cont propriu, va fi bine. Te pot ajuta.

Dacă există un zbor direct, merită fiecare bănuț să îl rezervați. Flying direct înseamnă că nu se iau în calcul conturile de cărucioare (cunoscute și ca agenți de poartă) sau întârzieri în orașul dvs. de conectare. Rezervați direct. Nu vei regreta niciodată acea decizie.

Dacă nu zbori direct, ai de luat o decizie. 1) Îl porți pe bebeluș într-un purtător sau 2) îl împingi într-un cărucior? Sincer, există dezavantaje ale ambelor opțiuni.

Alegerea opțiunii 1 înseamnă că, la un moment dat, micul om atașat de corpul tău te va privi direct în ochi în timp ce faci pipi. Cu toate acestea, veți aluneca prin aeroport, nu vă bazați pe ascensoare ascunse pentru a ajunge la poarta dvs.

Dacă aveți o conexiune, opțiunea 2 nu este prietenul dvs. Mi-a fost dor de zboruri de legătură pentru că așteptam pe podul cu jet să mi se aducă căruciorul fiicei mele. Agenții de la poartă își iau timpul dulce și nu numai că întârzii să ajungi în orașul tău conectat (pentru că vei ajunge târziu de fiecare dată când călătorești singur cu copilul tău), șansele sunt că cineva din grupul tău de doi trebuie să folosească toaletă (sau nu putea aștepta suficient).

Aducerea căruciorului nu va permite timp pentru o pauză la baie și aveți încredere în mine , doriți să utilizați o masă de schimbare a aeroportului în locul unei toalete de avion. Fiica mea are 17 luni. A încetat să se mai monteze pe masa de toaletă la toaletă la 3 luni. Există, de asemenea, situația sus-menționată a liftului. Dacă mânuiți un cărucior, veți merge pe jumătate de mile pe hol pentru a urca un etaj până la toaletă.

În esență, este un crapshoot în ambele sensuri, deci alege-ți otravă.

Sfat Pro: Puteți aduce căruciorul prin securitate, la poarta dvs. și apoi verificați-l la destinație . Da, ai citit corect. Chiar dacă aveți o conexiune, vă puteți verifica căruciorul la destinația finală! Fa asta. Un agent prietenos de poartă mi-a dezvăluit această opțiune când aveam patru zboruri în coșmar, care călătorea singur cu un sugar.

Bine, e timpul să mă îmbarc. Nu urcați la bord când agentul de poartă apelează pentru familiile care călătoresc cu copii sub 5 ani. Agentul de poartă va încerca cu disperare să vă atragă atenția, dar nu trebuie să faceți contact vizual cu ei. De ce, în numele lui Dumnezeu, ai vrea să stai în avion cu un copil mai mult decât este necesar? Vom urca la sfârșit, mulțumim foarte mult.

Declinare de responsabilitate: Dacă aveți o geantă de mână pe care să o puneți în compartimentul aerian, aceasta ar putea prezenta o problemă dacă vă îmbarcați ultima dată. Nu aduceți unul. Verificați doar rahatul până la destinația finală, astfel încât să nu aveți decât să purtați în piept marfa prețioasă care babește biscuiții Goldfish.

Sfat Pro: Nu stați în primul rând! Însoțitoarea de zbor vă va lua geanta pentru scutece și veți fi forțat să existați în ceea ce țineți în momentul confiscării bagajului. Nu există nicio modalitate de a ști din timp ce articole vor fi necesare în timpul călătoriei. Am crezut că sunt pregătită să țin gustări, o tabletă cu căști și cana de apă a fiicei mele, dar apoi a strănut - mare . Nu stați în rândul 1.

După ce te-ai îmbarcat, găsește un prieten. A stabili un contact vizual. Zâmbește-le. Această persoană se va îngriji de copilul dvs. la un moment dat în timpul zborului, așa că alegeți cu înțelepciune. Tind să gravitez către femeile de peste 40 de ani sau fetele adolescente (totuși sunt așezat lângă un bărbat de vârstă mijlocie în costum de fiecare dată. De fiecare dată. Timp). La un moment dat al zborului, va trebui să faci pipi. Zâmbește-i prietenului tău.

Acum că sunteți în avion, șervețelele igienice sunt cel mai bun prieten al dvs. Dezinfectez scaunul, tăvile, fereastra și pasagerii din imediata apropiere imediat ce mă îmbarc. Știi doar că copilul tău va atinge totul, iar pre-igienizarea este singura ta apărare împotriva curiozității lor.

Dezvăluire completă: acest lucru a dat peste mine în timpul primului meu zbor solo cu fiica mea. După ce a asistat la dezinfectarea mea precisă a zonei noastre înconjurătoare, ea a luat un șervețel de cocktail și a început să facă curățenie ca mami. Este atât de drăguță. Știi ce a făcut mai departe? Își ridică șervețelul mic infectat și îl înfipse direct în gură. Am murit pentru o secundă și am fost readus la viață când însoțitoarea de zbor a întrebat dacă poate să-mi aducă o băutură. Sigur că putea. Ar putea să-mi aducă un pahar mare de vin.

Erin Washington

Aduceți distrageri. Sunt întotdeauna înarmat cu o ceașcă de călătorie plină cu Goldfish. Chiar dacă copilul meu este la jumătatea topirii, ea vede acești pești și totul este bine în lumea ei. Dacă aveți un iPad sau o tabletă, asigurați-vă al dracului că este complet încărcat și că ați descărcat cea mai recentă versiune a aplicației companiei dvs. aeriene la alegere. Nu îl puteți descărca odată ce sunteți în avion, așa că planificați din timp. În cel mai bun caz, puteți arăta copilului dvs. un film în aplicația companiei aeriene, dar fără îndoială, Wi-Fi vă va da greș și aplicația nu va fi funcțională.

Când conexiunea Wi-Fi cedează, Snapchat este noul tău prieten cel mai bun. Nu veți putea să trimiteți instantanee, dar copilul dvs. va fi distrat doar văzându-se cu toate filtrele diferite. Nu este necesar Wi-Fi. Cu plăcere.

La un moment dat, însoțitoarea de zbor va anunța ceea ce ați dorit să anunțe de când ați urcat în acest avion: am început coborârea noastră finală. Acum copilul tău va adormi.

Erin Washington

Deci, ieșiți din avion și navigați în aeroport cu un bebeluș care doarme. Sună ideal, dar nu este. După ce ați stat ore întregi cu un copil pe vezică, va trebui să faceți pipi. Îți vei plimba ingerul inocent adormit în tarabă cu tine și vei afla repede că forța tunătoare a apei de toaletă măsoară undeva pe scara Richter. Ghici cine este treaz acum? Păstrați căruciorul în mișcare - până nu puteți, deoarece ascensoare.

Dacă credeți că avionul este o cutie fierbinte, vă urez bun venit la infernul sufocant care este un lift pentru aeroport. Și sunt nouă. Probabil credeți că iau o licență creativă aici, dar nu sunt. Nouă. Dacă împingeți un cărucior printr-un aeroport important, luați nouă lifturi pentru recuperarea bagajelor.

În timp ce plecați de la ultimul ascensor și vă îndreptați către farul luminii care reprezintă bagajele, amintiți-vă că nu va fi așa pentru totdeauna. Într-o zi, aceste roluri se vor inversa și această mică teroare pe care o împingeți prin aeroport vă va împinge.