rol.md

Soția, Soț, Familie, Statutul, Wikipedia

Așa este obținerea unei vasectomii

Perspectiva Tatălui
ce-ai-obținut-o-vasectomie-este-ca-prezentat

În primul rând, dacă ești mama mea, încetează să citești chiar acum. De fapt, cineva cu care sunt rudă, nu mai citește, decât dacă vrei ca masa de Ziua Recunoștinței să fie mai incomodă decât atunci când nativii americani i-au întrebat pe pelerini, deci această cină mare înseamnă că suntem cool acum, nu?

Am 32 de ani. Am trei copii: un băiat de 2 ani și fete gemene de 3 luni.

Acestea sunt fapte pertinente atunci când vorbiți despre faptul că cineva vă străpunge o gaură în scrot.



De asemenea, dacă cuvântul scrot este prea mult pentru dvs. ... Sper că nu ați face clic pe o poveste despre vasectomii și să vă dați seama că este doar un test pentru a afla ce fel de eufemism genital sunteți.

Pentru orice bărbat, obținerea unei vasectomii este unul dintre cele mai mari momente care pot schimba viața.

Nu putem naște - știm! NOI STIM! - deci, în ceea ce privește impactul fizic direct asupra familiei, decizia de a preveni fizic mai mulți copii este la fel de mult pe cât o putem face noi. Nu este la fel de invaziv, dureros și transformator ca și fertilitatea, dar este totuși o mare problemă.

Având în vedere acest lucru, este amuzant cum nu am ezitat niciodată cu adevărat când eu și soția mea am discutat pentru prima dată despre asta.

Poate fi o decizie importantă atunci când decideți că doriți să urmați ruta chirurgicală pentru planificarea familială. Este regretabil faptul că viața nu este corectă cu privire la cine poate avea copii și câți - există oameni care ar face orice pentru a avea un copil, iar aici am decis activ să nu-i mai fac. Dar trebuie totuși să decideți ce este mai bine pentru familia dvs.

Ar trebui să fie mama cea care își leagă tuburile? Ne-am gândit pe jumătate în timp ce așteptam să se nască gemenii noștri, întrucât aceștia urmau să fie acolo, oricum, ca și cum medicul legând trompele soției mele era asemănător unei oferte mecanice de a schimba pompa de apă ca parte a unui calendar înlocuirea centurii.

Dar există un risc medical mai mare atunci când femela își leagă tuburile și, ca să fiu sincer, am crezut că e cam nasol de mine să-ți sugerez, Hei, știu că ești deja născut gemeni, cred că poți adăuga o altă procedură medicală pe deasupra? Te voi cumpăra o altă împingere prezentă !

Nu, de data asta a fost timpul meu. Avem trei copii frumoși, acum sănătoși, și a fost un număr bun. În plus, prezervative ciudate, amirite?

Ce se întâmplă atunci când un bărbat decide să facă o vasectomie? Iată ce a căzut:

A trebuit să fac Google Vasectomy York PA, pentru că nu este ca și cum prietenii mei se laudă constant cu acest loc de droguri pentru a-ți tăia testiculele.

Am găsit în apropiere o practică urologică drăguță al cărei slogan de marketing era, dintr-un motiv necunoscut, nu „Suntem NUTS despre tine” sau „Mingea este în curtea noastră!” #marketingfail

Este un lucru ciudat să suni pentru a face o programare pentru a-ți pune capăt capacității de a procrea și totuși programarea programării a fost mai lină decât orice apel Comcast pe care l-am avut. Doamne, dacă Comcast ar fi rezervat vasectomii, ar trebui să aștept în jurul casei mele între orele 12-17.

Cu câteva săptămâni înainte de operație, a trebuit să primesc o consultație. Acesta este în mod evident un alt mod de a spune: Vă vom face să vă lăsați pantalonii și să ne asigurăm că testiculele dvs. nu sunt prea ciudate.

Când am ajuns, era foarte clar pentru orice spectator la ce mă aflam acolo. Toți ceilalți bărbați din sala de așteptare urologică împingeau 80 (și, presupun, aveau probleme la urinat). Practic, toți am avut probleme cu lucrurile care ies din penisul nostru. Legătură.

Am încercat să fiu mișto în legătură cu asta când asistenta medicală a încheiat programarea cerându-mi să scap pantalonii. Le-am scăpat fără ezitare, deși asta ar fi putut părea exagerat. Nu știu care este viteza corectă de scăpare a pantalonilor pentru consultațiile de vasectomie. Este probabil undeva între Pregătirea pentru un duș și a cincea întâlnire.

(Femeile sunt foarte obișnuite să aibă inimă-inimă de la genital la medic. Bărbații nu-și lasă niciodată pantalonii. Serios, în afara examenelor de prostată sau a sportului fizic, nu se întâmplă. Sincer, programările medicului ar fi mai distractive dacă nimeni nu purta pantaloni, dar mi-aș imagina că doctorul meu ar fi speriat dacă l-aș aeriza în timp ce el verifică streptococul.)

Asistenta medicală mi-a amintit că, până la procedură, va trebui să găsesc alte forme de control al nașterii. I-am spus că am gemeni nou-născuți și un copil mic. Problema rezolvata.

În sfârșit, a fost ziua. Programasem deja o întâlnire stomatologică pentru ziua vasectomiei - sau Ziua V, o va numi un copil din generația Z fără respect pentru istorie. În loc să reprogramez, m-am gândit, înșurubează-l, pentru că de ce să nu dublăm doar oamenii care se încurcă cu orificiile mele?

Cu o oră înainte de a vedea urologul, medicul mi-a cerut să iau un Valium. Mișcare inteligentă. De asemenea, a trebuit să-mi bărbieresc organele genitale, ceea ce m-a făcut să mă simt ca un Sport ilustrat model de costum de baie care se pregătește pentru o ședință foto foarte neortodoxă și prost concepută.

Soția mea m-a lăsat la cabinetul medicului, fără păr și puțin înalt. Nu te poți conduce la propria vasectomie, dar asta mi-a dat și sentimentul că am fost trimis la luptă. Soția mea mi-a mulțumit că am acceptat să fac vasectomia. Văzusem recent soția mea împingând doi bebeluși din corpul ei. Ar fi trebuit să-i mulțumesc pentru asta nu efectuându-mi vasectomia în somn.

Pentru ce ești aici? m-a întrebat asistenta după ce am fost dus în spate.

O vasectomie, deși faptul că întrebi asta mă face să mă întreb dacă cineva a ajuns accidental cu o surpriză, i-am răspuns.

Asistenta m-a așezat într-o suită chirurgicală semi-mare / cimitirul de deferenți. A trebuit să-mi spumeze organele genitale cu un fel de gel chirurgical. În orice alt moment al vieții mele, o asistentă care spală orice pe organele mele genitale ar părea un moment culminant care trebuie sărbătorit cu băuturi și relatări glorioase. În acest moment, a fost cel mai puțin excitant lucru care mi s-a întâmplat vreodată penisului.

Aceasta a fost o veste bună: la fel cum eu, în vârstă de 15 ani, așteptam un sport, am avut o anumită îngrijorare că mă voi trezi accidental în timpul acestei încercări și cum naiba te descurci din asta? Slavă Domnului că pentru o dată penisul meu m-a ascultat și apropo MAMĂ DE CE CITIȚI ÎNCĂ ?!

Doctorul a intrat în cele din urmă. Era timpul să plece.

Aveți anatomia perfectă pentru această procedură, mi-a spus doctorul în ceea ce cu siguranță suna ca cea mai tristă putere super-erou Marvel.

Iată cum funcționează o vasectomie: medicul face o incizie în fiecare sac de testicule, apoi clipește canalele deferente de pe fiecare parte pentru a preveni atingerea lichidului seminal (ooh, sexy!), Trimițând practic sperma într-un mormânt fără fund. Apoi, medicul cauterizează capetele tăiate pentru a preveni creșterea. Dacă vreți vreodată să vă simțiți bine, citiți ultimele două propoziții soțului dvs. și ascultați-l strigând ca acea fată blondă din Parcul Jurassic .

Din punct de vedere al durerii, nu se simte minunat să îți blochezi un ac în testicul, chiar dacă este un anestezic. Dar, din fericire, anestezicul a funcționat și nu am simțit că medicul îmi arde vasele deferente ca un hot dog neglijat pe grătar. Îl simțeam mirosul. Nu recomand să vă mirosiți testiculele arzând, dar acolo am fost.

Aproape că a terminat cu prima parte și durerea nu a fost prea rea ​​înainte de a interpreta ceea ce pot descrie doar ca o bandă de audiție la America’s Funniest Internal Groin Kicks. Am vrut să mă dublez, dar stăteam întins. Nu sunt sigur ce a făcut, dar avea să-i afecteze serios sfatul.

Din câte mi-am dat seama - mă uitam la tavan, nu spre deosebire de dentist, dar de data asta fără pantaloni - el îmi înfunda vasele deferente în interiorul scrotului meu. A durat doar câteva secunde, dar asta a fost ... neplăcut. Nu este o durere care țipă (din nou, știu că nici măcar nu se apropie de nivelul nașterii), ci omul care a supt.

Apoi a venit timpul să repetăm ​​de cealaltă parte. Asumați-l. Puncți-l. Clip-l. Arde-o. Robinet cu minge. Inciziile au mai puțin de un centimetru lungime și sunt închise cu cusături care se dizolvă. Au existat sângerări în timpul procedurii de 25 de minute, dar nimic ulterior; unii tipi fac vânătăi din asta, dar eu nu am făcut-o. Mulțumesc, anatomie perfectă? Cred?

În mai puțin de o jumătate de oră, eram acum oficial ceea ce fiecare bărbat adolescent dorește să fie temporar: infertil.

Din punct de vedere al durerii, în general, dentistul este o comparație bună. Dacă ați făcut vreodată o lucrare dentară extinsă, este așa: uneori foarte dureros, dar numai în scurte perioade, iar totul este foarte incomod. Dar apoi s-a făcut și nu mai aveți dinți de înțelepciune. Sau abilitatea de a-ți lăsa soțul.

La fel ca majoritatea băieților, simplul gând că cineva mi-ar fi perforat testiculele m-a făcut să mă înfior. Dar toate lucrurile luate în considerare și știind că nu va trebui să ne facem griji cu privire la un copil, a meritat.

Soția mea m-a luat și, în mod surprinzător, am reușit să merg până la mașină, deși cu atenție. Mi s-a părut că cineva m-ar fi lovit cu pumnii cu o zi înainte.

M-am dus acasă și m-am înghețat. Ar fi trebuit să fac asta pentru tot weekendul, dar apoi copilul meu a luat gripa și am fost acolo, purtându-l prin casă în timp ce tresări. Nu prea des îți poți îngheța testiculele de la o vasectomie în timp ce fiul tău aruncă peste tot sau, așa cum s-ar putea spune unii, dublu față de controlul nașterii.

Durerea plictisitoare a dispărut în cea mai mare parte într-o săptămână.

Dar a existat un ultim lucru. Vedeți, spermatozoizii sunt încă depozitați în testiculele trecute unde a fost făcută incizia. Atâta timp cât sunt acolo, ați putea rămâne însărcinată pe cineva: este o vasectomie și apoi o soție însărcinată, Alanis Morissette a cântat pe versiunea B a lui Ironic.

O asistentă medicală m-a informat la vizita mea de urmărire că, înainte de a putea avea încredere că sunt liber de spermă, va trebui să prezint două probe de material seminal la câteva luni după aceea. Expresia masturbare în recipient a fost folosită pe foaia de instrucțiuni. Am fost sfătuit din punct de vedere medical să mă masturbez într-un borcan de plastic. Anna Kendrick și Kate Upton ar fi putut citi aceste instrucțiuni în timp ce purtau lenjerie și aș spune totuși, Băieți, acest lucru se simte destul de clinic.

Aș fi nevoie să ejacul de cel puțin 25 de ori înainte de a merita să trimit prima probă, a spus asistenta. Ea a adăugat că, deși estimează că va dura două luni, unii băieți au spus că ar putea fi gata să dea eșantionul într-o săptămână. Deci există asta.

Lovitorul? Aș fi nevoie să strâng eșantionul de material seminal - acum ACEASTA este cel mai puțin stârnitor lucru pe care l-am auzit vreodată legat de organele mele genitale - în decurs de o oră după ce l-am lăsat la laborator ... care este deschis de la 7:30 la 9:30 Fierbinte!

Urează-mi noroc. Și spune-i soțului tău că poate face asta - va fi bine, omule. Poate că are și anatomia perfectă pentru o vasectomie!