rol.md

Soția, Soț, Familie, Statutul, Wikipedia

Acesta este ceea ce este să fii declanșat în mod constant

Sănătate Mentală
Pacientul vorbește cu terapeutul

IMAGINI MICROGEN/FOTO BIBLIOTECĂ DE ȘTIINȚĂ/Getty

Declanșat: folosim în exces cuvântul. Din punct de vedere tehnic, este doar când ceva provoacă un răspuns printr-o anumită acțiune, proces sau situație. Dar dacă ai un istoric de traumă, nu înseamnă doar răspuns. Este un particular drăguț de răspuns: un răspuns la traumă. Uneori, ceva care reamintește unei persoane traumatizate de trauma sa îi poate face să se simtă ca și cum ar trăi totul din nou. Asta este fiind declanșată.

Și e nasol.



Am CPTSD

Am CPTSD: sindrom de stres post-traumatic complex, care adesea rezultă din traume din copilărie. Al meu vine de la crescând cu părinți narcisici . Am fost în general țap ispășitor; în timp ce mama a trăit în mod indirect prin mine, ea m-a pedepsit cu cruzime pentru asta. Nu am putut să am o viață proprie. Pentru a supraviețui, am dezvoltat un mecanism de adaptare care a făcut-o pe mama mea întotdeauna drept, pe mine întotdeauna greșit și mi-am interiorizat propriul țap ispășitor. Am fost rău, greșit și un eșec în orice. Fiecare compliment a fost o minciună sau o greșeală.

Dar nimic din ce am făcut nu a fost suficient pentru mama mea. Nu am fost niciodată suficient de inteligent (sunt Phi Beta Kappa cu diplome avansate). Nu am fost niciodată suficient de atrăgătoare. Nu am muncit niciodată suficient de mult (se pare că scriitorul personalului Scary Mommy nu este o slujbă). Copiii mei, în ciuda faptului că erau inteligenți, erau mereu în urmă cumva, educația lor (pentru că, ca mamă educatoare la domiciliu, eu eram responsabilă pentru asta) mereu pusă sub semnul întrebării. Am fost lăudată doar pentru că sunt slabă. Surpriză, surpriză: am dezvoltat o tulburare de alimentație care a reapărut ca adult. Când mama s-a mutat în oraș. Vorbește despre a fi declanșat subconștient.

În copilărie, mi s-a spus: Nu ai bun simț. Am fost întrebat, nu crezi că e vina ta că nu ai prieteni? când am fost hărțuit fără milă. În atâtea cuvinte, a spus mama, nu vei fi niciodată la fel de drăguță ca (introduceți numele aici). Problemele mele grave de sănătate mintală nu au fost niciodată tratate pentru că ea credea că ar fi arătat rău să ai un copil deprimat și anxios.

Îi făcea plăcere mamei atât de interiorizat că, de exemplu, întotdeauna mi-am dorit cu disperare părul lung și blond — pentru că, am descoperit eu și traumatistul meu, mama îmi tăiase întotdeauna părul scurt și l-a lăsat pe cel al fratelui meu (atunci al surorii) să-i crească până la fund — apoi l-a umplut de laude despre cum frumos era. am fost patruzeci de ani și fără să știam că încă făceam alegeri, credeam că o vor liniști și pe placul mamei mele, înțelegând un fel de dragoste pe care nu o voi avea niciodată.

La naiba cu zgomotul acela.

Sunt în terapie pentru traumă pentru a o trata... ceea ce declanșează în mod inerent

Așa că sunt în terapie de traumă pentru a învăța să fac propriile alegeri (cum ar fi părul meu scurt și închis) și să-mi trăiesc propria viață. Este al naibii de greu. M-am gândit că ar fi să vorbesc despre momente importante, cum ar fi când alți copii m-au agresat și mama nu a intervenit să o oprească, sau când am fost etichetat ca un nerecunoscător pentru că o afacere a mers prost cu un cal pe care mi l-au cumpărat.

UM, nu.

Pot să scriu despre asta fără să mă sperii. Este o narațiune familiară. Terapia traumei este rescrierea unei narațiuni: este realizarea exact cât de prost a fost totul. Terapeutul tău nu se uită la tine și spune: „Este chiar naibii. Nu funcționează așa. Mă voi gândi la ceva și mă va trânti: este anormal și oribil și oh, Dumnezeule, am trăit prin asta oh nu oh nu oh nu...

Apoi sunt în pat și plâng în timp ce David Bowie cântă Under Pressure cu Annie Lennox pe YouTube. Cu toții avem mecanismele noastre de adaptare.

A fi declanșat în mod constant poate arăta așa

Am început să mă simt rău pentru mama într-o noapte, pentru că uneori fac greșeala să cred că ea chiar nu înțelege ce a făcut. I-am spus soțului meu că mă simt vinovat. Mă freca pe spate în acel moment și a plecat: am încercat iar și iar să facem pace cu ea, iar tu ești în terapie și acum știi ce ți-a făcut și știi cum te-a controlat și mă simt atât de vinovat pentru că nu am crezut niciodată cât de rău ești a spus că a fost și este mai îngrozitor decât mi-am imaginat vreodată... și așa mai departe.

Am plâns și nu am putut să dorm. Acest lucru este declanșat puțin.

Am avut terapie o zi mai târziu. Am menționat că mă simt rău pentru mama și am vorbit despre asta, dar în general totul a fost fără evenimente. Dimineața următoare, Am dat clic din greșeală și am citit acest eseu , care este cea mai bună descriere clinică a dinamicii familiei narcisiste pe care am citit-o vreodată. Atat de bun, de fapt, că mi-am simțit ochii din ce în ce mai mari. Nu m-am putut opri din citit. Când am ajuns la Ceea ce nu este permis de mamă, fiica suprimă, reprimă și neagă, pentru că sfidarea mamei narcisiste ar însemna abuz și pedeapsă prelungită, eu știa Aveam să-mi pierd rahatul, dar am continuat să citesc. Am terminat eseul. Mi-am pus calculatorul jos. Ieșeam pe ușă - copii? ce copii? M-am gândit la ei doar ca pe un vag, nu vreau să mă audă - când soțul meu a intrat cu micul dejun.

Esti bine? el a intrebat.

Citește eseul pe computer, am reușit.

Am ieșit la mașină, am deschis ușa, m-am așezat pe scaunul șoferului și am țipat cât am putut de tare timp de cinci minute. După aceea, m-am dus la culcare. Am avut o ședință de terapie de urgență în acea noapte, cu tone de lacrimi. Apoi i-am trimis un mesaj celui mai bun prieten al meu. Tu vii să mă iei și eu mă îmbăt.

Acesta a fost un declanșator destul de mare.

Ziua urmatoare, soțul meu s-a supărat foarte, foarte mult (nu pe mine). Am probleme cu bărbații care țipă, deoarece tatăl meu țipa la noi tot timpul și dacă era supărat pe orice , în cele din urmă urma să-l iau. Pentru că era atât de supărat și pentru că nu mai aveam aproape deloc rezerve mentale după o zi înainte, am pierdut-o. Înainte să intru în modul luptă (țipat, apoi băut, ceea ce de fapt era bine pentru mine la acea vreme, deoarece mă distram mai degrabă decât să stau acasă și să plâng cu Bowie). Când m-a declanșat furia soțului meu, am înghețat. nu am vorbit. M-am ascuns. M-am oprit din scris, m-am dus în dormitor, am încercat să-mi fac bagajele pentru o vacanță, nu am reușit și m-am scuturat și am plâns doar când a intrat.

A durat câteva ore.

A doua zi, am luat la Barnes and Noble „The Witching Hour” al lui Anne Rice, de vreme ce mor de nerăbdare să-l recitesc pe plajă. Am început-o. Mi-am amintit de incestul rampant și de fantoma demonică care trecea de la mamă la fiică.

A trebuit să arunc cartea.

Dar nu am plâns sau am speriat. M-am gândit mult prea mult la asta. M-am culcat în pat și am contemplat asemănări și diferențe, analogii și asemănări. A fost o declanșare foarte liniștită, cu mișcare lentă, care m-a lăsat stârnit. Dar am fost totuși declanșat.

Trei zile mai târziu și sunt încă fără declanșare. Oftat uriaș de ușurare. Declanșatorii tind să apară în astfel de grupuri. Ele încep și apoi nu se opresc. Și terapeutul meu jură că terapia cu traume nu va fi așa pentru totdeauna. Se va calma. Dar, între timp, va trebui să trăiesc cu asta. E nasol. Este cu adevărat, foarte obositor. Spatele și picioarele mele sunt încă un nod foarte mare, încordat. Dar merită să învăț să fac propriile alegeri.

Deci, dacă mă pierzi, probabil că mă ascund undeva cu David Bowie.