rol.md

Soția, Soț, Familie, Statutul, Wikipedia

Noi nu ne pedepsim copiii și nu - nu sunt răsfățați, nepoliticoși sau îndreptățiți

Părinte
Mamă enervată discutând cu fiul

Mami înfricoșătoare și JackF/Getty

Oamenii sunt adesea șocați să afle că avem patru copii și când fac alegerea greșită, nu îi pedepsim. Nu glumesc. Nu ne punem la pământ copiii. Nu le dezbrăcăm camera de toate lucrurile. Pentru cel mai mic al nostru, un preșcolar, nu facem time out sau să-i revoce timpul prețios la televizor. De asemenea, nu facem amenințări (inutile sau de altă natură) și nici nu aruncăm consecințe aleatorii.

Doar pentru că disciplina noastră nu este tradițională, asta nu înseamnă că copiii noștri sunt răsfățați, bărbați cu drepturi, care nu au empatie sau maniere. Acest lucru nu poate fi mai departe de adevăr. Stilul nostru parental conectiv, accentul pus pe consecințele naturale și oportunitățile de refacere înseamnă că copiii noștri sunt mai bine. Avem așteptări clare pentru copiii noștri, pe care, desigur, nu le îndeplinesc întotdeauna. Când se încurcă, așa cum fac toți copiii, dăm prioritate relațiilor și le învățăm o lecție de viață decât pedepsirea lor.



gradyreese/Getty

Știu că unii dintre voi citiți asta și vă gândiți, da, sigur . La urma urmei, cei mai mulți dintre noi suntem părinți așa cum au făcut-o părinții noștri, mai ales dacă credem că am crescut pentru a fi bine, așa că și copiii noștri o vor face. De asemenea, știu că este foarte, foarte greu să dezvățăm disciplina și stilurile parentale care au fost încorporate în noi încă din copilăria noastră. Dar ce se întâmplă dacă există o modalitate de a ne ghida copiii care reduce dramatismul și creează o casă mai fericită? Ah, și creșteți copii pe care alții îi complimentează pentru că sunt empatici, manierați, buni gânditori critici și multe altele?

Există o carte care urmează să fie lansată în curând. High Five Discipline: Parenting pozitiv pentru copii fericiți, sănătoși și bine comportați de Candice W. Jones, MD, FAAP oferă părinților speranță. Cei mai mulți dintre noi știm că amenințările goale și aleatorii nu fac altceva decât să ne încurce pe toți, dar nu știm cum să ieșim din zona noastră de pedeapsă.

Vezi această postare pe Instagram

O postare distribuită de Candice W Jones, MD (@drcandicemd)

În primul rând, să vorbim despre ce este de fapt disciplina. Dr. Jones împărtășește că, dacă luăm în considerare cine a fost profesorul nostru preferat de la școală, probabil ne amintim de acel profesor care a fost cineva răbdător, bun, înțelegător, pozitiv, distractiv, fericit, încurajator și instructiv. Trebuie să ne uităm la disciplina în termeni de părinți ca profesori și copiii noștri ca elevi. Ce a fost mai eficient? Cineva care ne-a ținut prelegeri, ne-a pedepsit, ne-a vorbit dur sau cineva care ne-a încurajat să facem lucrurile potrivite folosind ceea ce ea mai târziu numește disciplină pozitivă?

Bine, punctul luat. Sună grozav, nu? Deci, dacă suntem puțin mai Mary Poppins și puțin mai puțin Regele Triton sau mama vitregă a Cenușăresei, am avea mai mult succes. Dar cum naiba ar trebui să facem de fapt asta?

Dr. Jones subliniază patru stiluri disciplinare: autoritar, autoritar, permisiv și neglijent. Sugestie: primul stil, autoritar, este stilul preferat. Aceasta înseamnă că părinții sunt la fel de receptivi și pretențioși. Viața de acasă este ca o democrație. Copiii au o anumită putere de decizie, sunt văzuți și auziți și cunosc limitările pe care le au părinții lor și se așteaptă să le urmeze.

Dacă vrei ca copiii tăi să devină membri grijulii, productivi ai societății și adulți de succes, ai nevoie de cele cinci piese de puzzle ale disciplinei eficiente și pozitive. Acestea sunt: ​​cunoașterea dezvoltării copilului și a abilităților parentale, încurajarea comportamentului pozitiv, sănătatea relației bune între părinte și copil, gestionarea mediului și descurajarea și corectarea comportamentului negativ. Dr. Jones face o treabă excelentă descriindu-le pe fiecare. Îți voi da un gust din ceea ce înseamnă ea.

Vezi această postare pe Instagram

O postare distribuită de Dr. Jazmine | Parenting (@themompsychologist)

Dacă nu înțelegem ce este potrivit vârstei copiilor, este posibil să avem așteptări prea mari sau prea scăzute pentru copiii noștri. Le-am pregătit să eșueze (și să fim foarte frustrați și să fim mai predispuși să pedepsim decât să disciplinem) atunci când nu înțelegem dezvoltarea copilului. De asemenea, este important să avem o relație de susținere, prietenoasă, sinceră și respectuoasă cu copiii noștri. Este foarte greu să disciplinezi eficient un copil pe care nu-l cunoaștem bine și care nu simte că suntem o persoană sigură pentru a-l ghida. (Acestea sunt, de asemenea, similare cu bazele parenting-ului conjunctiv, o practică parentală pe care am urmat-o de ani de zile.)

Piesa puzzle-ului de comportament pozitiv încurajator subliniază întărirea pozitivă. În esență, vrei să-ți surprinzi copilul făcând lucrurile potrivite și să le recunoști, ceea ce va stimula încrederea în sine, stima de sine, valoarea de sine, autodeterminarea și auto-împuternicirea. Vezi unde se duce? Amintiți-vă, scopul este să-i învățați și să creșteți copiii să fie adulți buni, nu să vă remediați ceea ce este pe ultimul nervi în acest moment.

Descurajarea și corectarea comportamentului negativ este o altă piesă a puzzle-ului. Dr. Jones ne amintește de ceva ce știm, dar probabil am uitat. Trebuie să ne alegem bătăliile. Sincer spus, nu ai suficientă energie sau timp într-o zi pentru a corecta tot ce greșește copilul tău. Concentrați-vă asupra lucrurilor care depășesc tranzacțiile, cum ar fi comportamentele dăunătoare și neplăcute. Ea a scris și ceva profund: udă planta, nu buruienile. Ne putem folosi atenția, redirecționarea, distragerea atenției, îndemnurile verbale și nonverbale și multe altele pentru a ne ajuta copiii, în detrimentul de a ne concentra doar pe rele și de a face ca obiectivul nostru de viață să întemeiem sau să amenințăm aceste lucruri de la copiii noștri. (Acest lucru, ahem, nu funcționează.)

Îmi dau seama că aceasta este o mulțime de informații, așa că cu siguranță citiți cartea pentru mai multe detalii.

Vezi această postare pe Instagram

O postare distribuită de Business Coach for Therapists (@chasity.holcomb)

În cele din urmă, dr. Jones ne cere să luăm în considerare gestionarea mediului. Ea împărtășește că a fi părinte este un management de nivel superior și trebuie să facem tot posibilul pentru a controla mediul. O strategie pe care o menționează este să fii proactiv, nu reactiv. Planificând, anticipând și devenind creativi, precum și stabilind rutine și structuri pentru copiii noștri, stabilind reguli de familie și oferindu-le copiilor noștri oportunitățile de a face alegeri, suntem buni manageri și ne ajutăm copiii să reușească.

Este atât de multă muncă pentru părinți să urmărească în mod constant copiii cu consecințe care nu au sens, mai ales când aceste pedepse nu se potrivesc cu comportamentul. Putem fie să petrecem mult timp și mult efort încercând să ne controlăm copiii, fie putem elabora strategii și pregăti copiii noștri să se descurce bine în viitor, păstrând în același timp încrederea lor în noi.