rol.md

Soția, Soț, Familie, Statutul, Wikipedia

Nu vom mai cumpăra niciodată altă saltea din spumă de memorie

Club Mid
Coșmar de pat cu spumă de memorie

wavebreakmedia / Shutterstock

Acum câteva luni, mă tot trezeam cu spatele dureros și dureri de șold. Soțul meu a început să se plângă puțin despre același lucru. Nu a fost ne fiind de vârstă mijlocie, desigur. Era salteaua noastră pentru cetățeni în vârstă - în acel moment, avea aproximativ 10 ani. Arăta în continuare în stare excelentă, așa că nu eram încă gata să-l aruncăm. Dar, din moment ce ne chinuiam să dormim decent, am decis să investim într-un topper cu spumă de memorie pentru a prelungi viața saltelei un pic mai mult.

Prostii. Chiar am fost.



Iată cum a decurs totul:

Fiind mici consumatori buni, am intrat online și am citit câteva recenzii despre produse. Oamenii s-au bucurat de modul în care această spumă de înaltă tehnologie i-a ajutat să doarmă mai bine.

Ca și cum ai dormi într-un nor , au zis. Ca o îmbrățișare cu tot corpul , au zis.

Convinși, ne-am îndreptat către Kohl’s pentru a ne cumpăra spuma de memorie care schimbă somnul, îmbrățișează corpul și trimite cerul. Am optat pentru o adâncime de spumă de calitate medie de 3 inci, pentru a asigura un somn bun, fără a se scufunda și a sufoca în spuma mai adâncă de 5 inci.

Am transportat cutia de 50 de kilograme la mașină, ne îndoindu-ne de modul în care un tampon de dimensiune regină, ca un burete, ar putea încapea în această cutie de 2 metri. Ne-am dat seama repede că producătorul a comprimat spuma ca o mașină de mamografiat, strângând-o la dimensiunea unui pulover pliat învelit cu folie. Când am deschis cutia de pe pat și am tăiat ambalajul din plastic, spuma a sărit liber, ca un jack-in-the-box, aproape că dărâmă ventilatorul de tavan.

Acesta a fost primul semn că ar fi trebuit să ne întrerupem planul de a spuma patul cu memorie.

Cu spuma desfăcută, acum trebuia să aerisească câteva ore, conform instrucțiunilor producătorului, pentru a elimina mirosurile prinse din minunatul poliuretan din interior. Hmm, a însemnat asta substanțele chimice toxice imediat asfixia-mă în somn în noaptea aceea sau treptat acumulați într-un strat otrăvitor în plămâni și mă sufocați în următorii 10 ani? Grozav.

Aș putea imagina o reclamă TV pentru spumă, ca un anunț de la o companie de medicamente: Durere cronică? Spuma vă va vindeca durerile în doar câteva nopți. Dar întrebați-vă medicul despre expunerea pe termen lung la cocktailul chimic pe care îl folosim pentru a face spuma. Efectele secundare frecvente implică sistemul nervos central și pot include dureri de cap, amețeli, greață, pierderi de memorie, amorțeală și senzație de furnicături din cap până în picioare. Unii dormitori raportează efecte secundare mai grave care implică ficatul, rinichii și sistemele cardiovasculare. Dar hei, orice te ajută să dormi noaptea.

Acesta a fost al doilea semn că ar fi trebuit să ne întrerupem planul.

Așadar, într-o zi fierbinte de vară de 95 de grade Floridian, am deschis ferestrele dormitorului pentru a scoate la iveală ceea ce acum numesc Spuma (cunoscut și sub numele de „Chemical Pad”). După șase ore de a lăsa spuma să respire în timp ce scurgea vapori nocivi în dormitorul nostru, atunci ar putea trece ca test de emisii OSHA.

Era timpul să punem acest copil la încercare. Am poziționat Spuma deasupra saltelei noastre, sperând că cearșafurile ar ajuta la masca duhului letal care nu se disipă cu adevărat. Surprinde! Cearșafurile noastre nu se mai potrivesc - aproape, dar nu chiar. S-au adăugat spuma de trei centimetri în plus suficient înălțimea pe care cearșafurile nu o puteau apuca cu adevărat de colțurile saltelei. În plus, producătorul a spus că ar putea dura 48 de ore până când The Foam își va recăpăta forma originală, așa că ne așteptam la o creștere în orice moment. Grozav. Acum aveam nevoie de foi mai mari.

Acesta a fost al treilea semn că ar fi trebuit să ne întrerupem planul.

Cu toate acestea, cu mari speranțe și 175 USD deja investiți, ne-am stabilit mai târziu pentru un somn bun.

Acea îmbrățișare a corpului s-a transformat rapid într-o promisiune goală, pe măsură ce Spuma s-a lipit de noi ca Velcro. Soțul meu nu putea să se rostogolească fără să facă o manevră de tip jump-and-roll. Mai întâi s-a lansat ca un delfin pentru a crea un spațiu între corpul său și Spuma. Apoi s-a răsucit în aer ca un gimnast înainte de a ateriza într-o poziție de somn lateral de care nu putea scăpa restul nopții.

Potrivit Wikipedia , Spuma cu memorie cu densitate mai mare se înmoaie ca reacție la căldura corpului, permițându-i să se muleze într-un corp cald în câteva minute. Oh, s-a înmuiat și s-a mulat, bine.

Și apoi a venit căldura. Nu este la fel de respirabil precum a susținut producătorul, The Foam a prins căldura corporală ca o saună, ne fierbe într-un vas de spumă cu temperatură scăzută toată noaptea. Am fost asfixianți, am rămas blocați și transpiram - nu tocmai acea experiență de somn în nor pe care o speram.

După o noapte nedormită toxică, imobilizantă și sufocantă, amândoi am fost de acord că trebuie să returnăm The Foam ASAP. Cum aveam să ducem acest magazin chimic uriaș înapoi la magazin? Ne-am uitat la spuma foarte decomprimată, regină. Apoi ne-am uitat la cutia de 2 pe 2 picioare în care a intrat. O, băiete.

Am așezat Spuma pe podea și am început să o rulăm ca un burrito uriaș. A început să bombeze la mijloc, așa că ne-am schimbat greutatea corporală și am aplicat mai multă presiune în centru. Mai întâi a apărut partea stângă a The Foam, apoi partea dreaptă. Ne-am întins pe rând în timp ce-l rostogoleam, încercând să-l facem suficient de mic pentru a se potrivi în cutia mică. Nici măcar pe aproape. Am înfășurat-o în bandă de ambalare pentru a o ține cel puțin unită și am blocat cât am putut înapoi în cutie, restul atârnând din vârf. Acest lucru a funcționat, timp de aproximativ 12 minute, pe măsură ce banda a cedat și The Foam a început să explodeze prin cutie. Dar până atunci, ne-am întors deja în Kohl’s, făcând o linie de referință pentru serviciul pentru clienți. Pe măsură ce The Foam a început să se desfacă, a luat o viață proprie. Soțul meu a plătit cauțiune pe mine când ne apropiam de casierie, prea mortificați pentru a o returna în această stare și pentru a cere o rambursare. (Apropo, Kohl’s ne-a oferit o rambursare completă.)

Dar cel mai trist lucru? Am făcut totul din nou șase luni mai târziu! Brand diferit, magazin diferit, speranțe mai mari, aceleași rezultate.

Morala poveștii: păcălește-ne o dată, rușine pentru tine. Spumează-ne de două ori, să ne fie rușine.