rol.md

Soția, Soț, Familie, Statutul, Wikipedia

Cum este să fii o mamă care suferă de durere cronică

Stil De Viata
DUREREA CRONICA MĂ FACE O MAMA RĂA

GHISLAIN/MARIE DAVID DE LOSSY/GETTY IMAGES

Am fost și mă simțeam ca o mamă cool. Obișnuiam să fac forturi cu copiii mei și să mă târam pe jos. În fiecare zi, ne-am asigurat să ieșim din casă pentru o gură de aer proaspăt și o activitate spontană. Dar acum trăiesc în dureri cronice și lucrurile s-au schimbat.

Dacă sunt sincer, îmi este foarte dor de mama care eram înainte să port această cruce fizică pe care o fac.



În ultimele șase luni, am fost la mai multe întâlniri la medic decât am fost pentru toți cei patru copii împreună. Ca să nu mai spun că pot conta pe o mână de câte ori mi-am scos copiii singur din casă de la accidentarea mea. Mă omoară, pentru că vreau să mă simt din nou independentă cu ei. Vreau doar să fiu mama care am fost înainte ca această durere să se instaleze.

Odată cu durerea mea cronică vine, de asemenea, coordonarea slabă și puterea în mâini și brațe. Ceea ce înainte îmi lua douăzeci de minute acum durează patruzeci. Când îmi este greu să turnez suc fără o scurgere mare, ceea ce este un eveniment frecvent, sunt iritat și frustrat în cel mai rău mod. Să nasturi la hainele copiilor mei chiar vine cu provocările sale acum. Și nici măcar nu mă face să încep cu lupta de a manevra scaunele auto.

În multe privințe, nici măcar nu mă mai recunosc. Timp de zece ani, am fost o majoretă competitivă. Obișnuiam să făceam atât de multe răsturnări, încât îți făcea capul să se învârtească. Așa că să mă lupți cu durerea cronică și să fiu limitat în ceea ce pot face este necunoscut și frustrant.

Vreau ca viața mea să se învârte în jurul a ceva altceva decât durerea mea cronică. Vreau să fiu din nou spontan, pentru că personalitatea mea prosperă pe spontaneitate și aventură. Copiii mei au nevoie de o mamă înfloritoare și fără durere și nu sunt sigură că asta se va întâmpla vreodată.

Când soțul meu plănuiește o zi la grădina zoologică, inima mea se rupe când nu pot merge. Și în zilele în care merg, plătesc pentru asta în zilele următoare. Ca să nu mai spun că, aplecându-mă peste căruciorul dublu, transpirand cu un zâmbet prin durere și cu dorința mea constantă de a mă așeza, simt că le-aș strica timpul plăcut tuturor celorlalți. Nu mă fac să mă simt așa, dar, totuși, așa se simte pentru mine.

Când prietenii mei plănuiesc o întâlnire de joacă, nu vreau să anulez . Dar de mai multe ori, trebuie să o fac. Și de ce? Din cauza durerii mele, chiar dacă de obicei inventez o altă scuză pentru refuzul meu regretabil al unei invitații. Cât timp pot invoca durerile cuiva care nu trăiește în durere cronică? Simt că ei cred că mint sau exagerez sau pur și simplu îl folosesc ca scuză pentru a-și asigura planurile, dar nu sunt.

Mă doare în fiecare minut al vieții mele. Nu este întotdeauna o durere persistentă de 9 din 10, dar nu am fost fără durere de mai mult de șase luni. Și nu doar partea fizică a rănii mele mă chinuie. Uneori, mulțimea de emoții este cea care vine odată cu el. Vinovația, mânia, depresia, anxietatea și frica de necunoscut. Este epuizant, totul.

Chiar și atunci când vreau să renunț, să stau în pat sau să mă detașez fizic de durere, rămân ferm. Pentru că, în realitate, ce alegere am?

Acesta este corpul pe care îl am. Sunt o mamă care trăiește cu dureri cronice. Așa că, atunci când voi avea cele mai rele zile ale mele și vinovăția se aprinde alături de durere, îmi voi spune adevărul: nu sunt o mamă rea. Sunt doar unul rănit.