rol.md

Soția, Soț, Familie, Statutul, Wikipedia

Este la realitate să amintim amintirile reprimate

Relații
Tânără obosită, aplecată cu capul pe mâini

MangoStar_Studio / Getty

Când mama mea a murit în iunie 2020, am crezut că cel mai rău se află în spatele meu. Era instabilă psihic, nu se simțea bine din punct de vedere fizic și, din cauza alcoolismului și a bolilor sale (diverse), era neglijentă. Am fost nevoit să mă hrănesc, să mă îngrijesc și să mă cresc de la vârsta fragedă și fragedă de 12 ani. De asemenea, era răutăcioasă. Foarte rău. Mama mi-a spus că sunt prost și fără valoare. Mi-a spus nume, ca prostul și cățea, și odată ce s-a referit la mine ca o greșeală.

Acestea sunt lucruri de care îți amintești mereu. Sunt cuvinte pe care nu le uiți niciodată. Dar după trecerea ei, alte amintiri au venit inundând. O erupție de amintiri, plină de durere, tristețe și abuz. Și când s-a rupt barajul, eram prost pregătit,paralizat de ploaia promisiunilor încălcate și a viselor rele.



Desigur, a început încet. Inofensiv. O amintire de mult uitată aici, un sentiment general de neliniște sau frică acolo, dar nu m-am gândit prea mult la asta. La urma urmei, am 36 de ani. Amintirile din copilărie apar tot timpul, mai ales când îmi fac părinte propriul băiețel și fetiță. În plus, sunt plin de anxietate. Mă ascund de umbra mea. Fac munți (proverbiali) din dealuri alunițe. Dar aceste amintiri erau diferite. Se temeau. Incomod. Și unele erau de nerecunoscut. Adică le amintesc slab, dar nu în mod specific. Au fost îngropați în adânciturile întunecate ale creierului meu.

Dar cum arătau? Care au fost aceste amintiri îndelung îngropate?

Într-una, am vârsta fiicei mele. Șapte, poate opt. Mă duc, îmi spăl corpul cu o cârpă decolorată în spatele unei perdele transparente, acoperite de ursuleț de pluș, când văd o lumină roșie slabă care pâlpâie lângă ușă. Clipește chiar în afara băii, pe hol. Când trag cortina înapoi, văd o cameră video îndreptată spre mine. Râd, ridicându-l din umeri, așa cum am făcut cea mai mare parte a vieții mele. Chicotele ascund disconfortul.Râsul ascunde durerea.Dar ceva se simte oprit.Sunt neliniștit. Agitat. Urina îmi curge pe picioare. Ceva nu este în regulă.

În altul, am 15 ani. Stau într-un birou slab luminat, cu brațele încrucișate peste pieptul îmbrăcat al tricoului. Mama mea este lângă mine, așezată într-un fotoliu din piele maro, iar psihiatrul discută de ce consilierea familială este (în cazul nostru) o idee bună. Face o grimasă, pufăiește și apoi - cu respirația ei înțepenită de nicotină - spune că nu sunt eu cu nenorocita de problemă. Ea este. Are probleme. Ea este unemisiune.

Există blips-uri de-a lungul copilăriei mele - stropi de traume emoționale aici și traume sexuale acolo. Stropiți care apar atunci când sunt declanșat de senzații, sentimente, gusturi, sunete și mirosuri.

De ce? Pentru că acum știu că trăiesc cu PTSD sau tulburare de stres post-traumatică, iar una dintre caracteristicile acestei tulburări este apariția bruscă a amintirilor recurente, nedorite, dureroase, dintre care unele au fost îngropate și reprimate.

Evenimentele semnificative din viață tind să rămână în memoria ta. Unii ar putea declanșa fericirea atunci când îi amintești. Alții ar putea implica emoții mai puțin plăcute, a Linia de sănătate articol despre memorieexplică. S-ar putea să faceți un efort conștient pentru a evita să vă gândiți la aceste amintiri. (Totuși) amintirile reprimate ... sunt cele pe care le uiți inconștient. În general, acestea implică un fel de traumă sau un eveniment profund dureros. Acesta a fost cazul meu.

Toate amintirile mele reprimate au fost extrem de deranjante și, când apar la suprafață, sunt consumat de ele. Înghițit. Îngheţat.Stau în sufrageria mea o secundă, râd și mă joc cu copiii mei, iar în secunda următoare plâng, urmărind sinele copilăriei mele strigat și lovit. Simt literalmente mirosul de piele neagră ruptă a centurii tatălui meu. Deoarece amintirile reprimate și flashback-urile nu sunt ca alte amintiri. Nu este ca să te uiți la o fotografie sau să-ți amintești călătoria din clasa întâi la Disney World.Este tangibil; viscerale. Se simt și par reali.

Vestea bună este că amintirile reprimate și toate amintirile induse de PTSD pot fi gestionate cu terapie, atenție și medicamente. Eu iau antidepresive și antipsihotice pentru a-mi menține zilele (și mintea) gestionate și simptomele la distanță. Eu iau medicamente pentru anxietate la nevoie; de exemplu, iau Xanax atunci când vocile devin prea puternice și flashback-urile devin prea intense. Și am zeci de instrumente de auto-îngrijire în cutia de instrumente și în centură. Alerg, fac drumeții, merg cu bicicleta, jurnal, dans, desenez, ascult muzică și vorbesc cu prietenii.

În timp ce aceste amintiri apar încă - în timp ce învăț încă despre trecutul meu în prezent - să am un plan mă ajută în momentele în care mă amenință să mă înghită în întregime.