Da, soțul meu și mă cert în fața copiilor noștri

Relații
Da, soțul meu și mă cert în fața copiilor noștri

wavebreakmedia / Shutterstock

Eu și soțul nostru suntem întâi-născuți puternici, care uneori vor să se strângă reciproc, nu sunt de acord. În esență, deținem aceleași valori, dar nebunia vieții de zi cu zi ne poate trimite peste limită: să ne înspăimântăm cu finanțele, să petrecem timp cu familia extinsă, să negociez pentru mine timpul, să ne ocupăm de pantofii aruncați pe hol (din nou) sau cuibul de păr al păsărilor pe care l-am lăsat în canalul de duș (din nou).

Argumentarea nu este cea mai distractivă distracție din căsnicia mea, dar este cu siguranță o parte a relației. Dezacordul ne ajută să ne vedem punctul de vedere reciproc mai clar și ne oferă șansa de a spune lucruri importante pe care s-ar putea să le oprim. Atâta timp cât nu devine plin de spirit, consider că lupta - și inventarea - este un lucru bun.



Deci, da, sunt un avocat al dezacordurilor conjugale. Provocarea este atunci când lupta are loc în fața copiilor și oricine spune că nu luptă niciodată în jurul descendenților lor este plin de ea.

stiu ce cercetarea spune: Părinții care luptă în fața copiilor lor îi înșelă bine. Copiii care asistă la lupte intense ale părinților au incidențe mai mari de depresie, anxietate și agresivitate. Când aud aceste fapte, inima mea se scufundă.

Nu intenționăm să-l scoatem în timp ce copiii noștri se aruncă prin bucătărie într-o duminică dimineață în căutarea mai multor clătite. Uneori, însă, ființa umană primește tot ce este mai bun dintre noi, emoțiile noastre preiau, iar părinții atenți pe care ne străduim să fim uitați de micii oameni care ascultă. Nimeni nu dorește să provoace copiilor lor stres inutil, dar uneori nu ne putem abține, pentru că, știri, nimeni nu este perfect.

Eu și soțul nostru suntem conștienți că dezacordurile noastre ne afectează cele trei fete, cu vârste cuprinse între 14, 12 și 5 ani. Nu numai că cercetarea arată acest lucru, dar și fiicele noastre sunt destul de vocale cu privire la modul în care se simt. Ne spun că nu le place atunci când ne luptăm, că îi întristează sau îi pune într-o dispoziție proastă. Contribuția lor ne amintește de responsabilitățile pe care le avem față de ei - nu să ne împiedicăm emoțiile și să nu ne dezacordăm niciodată, ci să modelăm cum să luptăm corect, să găsim un punct comun și să ne împăcăm. Nu spun că este ideal, dar în anumite privințe, lupta în fața copiilor ne trage la răspundere față de ei - și față de ceilalți.

Lupta în fața copiilor e de rahat, dar a-i face să creadă că singura căsătorie bună este cea fără conflicte, nu este nici sănătoasă, nici realistă. Să ne prefacem că nu suntem afectați de acțiunile sau comentariile altcuiva sau de a ne gândi că nu merită să ne deranjăm să ne susținem, nu este ceva ce soțul meu și eu dorim să modelăm pentru fetele noastre.

Vrem ca aceștia să învețe cum să facă un punct, să asculte perspectiva celeilalte persoane, oricât de infuriat în acel moment, să-și acceseze empatia și să stea departe de limbajul numit și dureros. Cel mai important, vreau ca ei să ne vadă rezolvând diferențele noastre, astfel încât să poată învăța și ei cum să o facă.

Știu acest plan sună grozav, dar nu este întotdeauna ușor să îl respecti în căldura momentului. Îmi dau seama, de asemenea, că susținerea faptului că toate conflictele sunt de fapt momente învățabile nu ne face bine să luptăm în fața copiilor noștri. Unul dintre cele mai rele lucruri din lume este aspectul de pe fața copilului meu în timp ce ea ne urmărește ceartă: ochi mari, gura ușor agapă, îngrijorată. Am văzut fețele fetelor mele roșindu-se și sfărâmându-se când ne văd luptând.

Dar să mă prefac că soțul meu și eu nu ne facem capetele este o minciună și nu mă interesează să creștem copii care cred că dragostea înseamnă doar să ne înțelegem sau că ar trebui să evite conflictele, chiar dacă asta înseamnă să renunțăm la propriile sentimente și nevoi .

Copiii mei merită relații de 360 ​​de grade în care se simt în siguranță și suficient de iubiți pentru a-și exprima nemulțumirea, chiar dacă asta înseamnă să lupți pentru asta. De aceea, când eu și soțul nostru ajungem să ne aruncăm bombe peste insula bucătăriei, ne întoarcem întotdeauna cu fetele noastre. Le spunem adulților care se iubesc uneori se luptă, că îi iubim și nu ne luptăm pentru ei și că ne pare rău dacă îi îngrijorăm. Apoi, soțul meu mă apucă și îmi dă o grămadă de săruturi neglijente pe care încerc să le feresc, în timp ce tweenul și adolescentul ne spun cât de grosolani suntem și bunicul de 5 ani ne grăbește să intrăm în acțiune.

Luptele se întâmplă. Este Cum luptăm și machiajul care contează cel mai mult pentru căsătoria noastră și pentru copiii noștri.