rol.md

Soția, Soț, Familie, Statutul, Wikipedia

Nu poți co-părinți cu un ex toxic, dar poți face asta în schimb

Maternitate
co parenting

AlexLinch / Getty

Dacă v-ați împiedicat de acest articol după ce ați urmărit Google o versiune de, Cum pot co-părinți cu mine toxic ex ? și că ex se întâmplă cu adevărat să fie psihopat, narcisist , extrem de controversat sau toate cele de mai sus, permiteți-mi să mă bazez pe cuvintele lui Drake și să furnizez versiunea Cliff Notes: Dacă citiți acest lucru, este prea târziu.

Nu puteți co-părinți cu un narcisist . Repet, TU. NU POTI. COPĂRINTE. CU. A. NARCISIST.



Nu contează cât de flexibil sau ferm ești. Indiferent cât de mult ai încerca, fiecare încercare de a fi persoana mai mare sau de a-i ucide cu bunătate va eșua în cele din urmă. Nu puteți co-părinți cu o persoană toxică. Motivul pentru care este foarte simplu -

Coparentalitatea necesită eforturi comune și intenții comune.

Luați în considerare prefixul co - înseamnă, împreună, reciproc, în comun. Narcisii nu împărtășesc aceleași obiective ca tine. Narcisii nu pot și nu pun interesul superior al copilului înaintea lor. Încercarea de a co-părinte cu un narcisist este asemănător cu vâslirea unei bărci cu un vâslă, în timp ce cealaltă persoană o folosește pe a ei pentru a adăuga încet apă. Barca dvs. nu poate merge direct când vâslați doar pe o parte. Încercați cât mai bine, barca dvs. va merge în cercuri, oprindu-se numai când se scufundă.

Pentru a fi clari, rupturile sunt dificile pentru toată lumea. Copilateria este mai grea. Și oamenii foarte drăguți și bine intenționați pot fi uneori și tâmpenii. Când spun narcisist, nu vorbesc în hiperbolă, deci este important să faceți o pauză pentru un moment și să luați în considerare câteva lucruri:

Fosta ta controlează? Abuziv emoțional? Insensibil de dificil? El minimizează, neagă sau schimbă vina? Încearcă să te intimideze sau să te izoleze pe tine sau pe copii? Și prezintă ceva semne de înstrăinare părintească ?

Dacă răspunsul este nu, vești minunate! Probabil că fostul dvs. nu este narcisist și probabil că veți găsi o cale către co-părinți pașnici. Dar dacă ați răspuns afirmativ la câțiva dintre acești indicatori, este timpul să renunțați la navă.

Per Manualul de diagnosticare și statistic al tulburărilor mintale există o listă de nouă f actori care identifică o persoană cu tulburare de personalitate narcisistă. Trebuie să întâlnești doar cinci dintre aceștia pentru a fi clasificat ca narcisist. Sunt:
  • sentiment grandios al importanței de sine
  • preocupare cu fanteziile de succes nelimitat, putere, strălucire, frumusețe sau dragoste ideală
  • cred că sunt speciale și unice și pot fi înțelese doar de către sau ar trebui asociate cu alte persoane sau instituții speciale sau cu statut înalt
  • nevoie de admirație excesivă
  • sentimentul dreptului
  • comportament de exploatare interpersonală
  • lipsa empatiei
  • invidia celorlalți sau credința că alții le sunt invidioși
  • demonstrarea comportamentelor sau atitudinilor arogante și trufașe

Copiii fără, decizia evidentă ar fi să tăiem toate legăturile și să nu ne uităm niciodată înapoi. Din păcate, aceasta nu este întotdeauna o opțiune. Și în marea majoritate a cazurilor, copiii sunt mai bine să aibă o relație cu ambii părinți biologici. Deci, când fostul tău este toxic sau narcisist, parentalitate paralelă este singura ta alegere.

Aceasta nu este doar semantică - aceasta este o schimbare totală a filozofiei. Părința în paralel necesită ca orice persoană sănătoasă și cooperantă să dezvățe în mod conștient și să reconecteze:

1. Recunoașteți dinamica și recunoașteți ciclul.

Există un model în comunicarea dvs.? Cât de frecvent este mersul înainte și înapoi? Cât de reactiv ești? Ce face lucrurile să se înrăutățească? Ai anxietate? Dacă da, când și ce îl mărește? De ce i-ti este frica? Aceasta nu este o întrebare retorică: de ce ți-e frică? Nu reușiți ca părinte? Îți pierzi copiii? Cum v-a manipulat fostul dvs. să creadă că trebuie să vă angajați pentru a vă proteja pe dumneavoastră sau pe copiii dvs.? Și aceste temeri sunt logice? Strigă-l și notează-l, apoi redu-l la fapte. Unde ești și ce trebuie să se schimbe?

2. Stabiliți noi limite.

Comunicați numai prin e-mail sau un portal de părinți. Site-uri precum Părinți vorbitori sunt admisibile în instanță și au citit chitanțe, care îl împiedică pe fostul dvs. să pretindă că nu a primit mesajul. Blocați-l pe social media, sporiți setările de confidențialitate și nu trimiteți mesaje text. Stabiliți un set de reguli pentru dvs.: Cât de des veți verifica mesajele și cât veți aștepta să răspundeți? Nu ceda triangulației. Faceți reguli pentru momentul în care veți răspunde la apeluri către copil.

Fii rezonabil și fii atent, dar nu împărtășești aceste reguli cu fostul tău. Aceasta creează limite pentru tine - să nu creezi mai multe modalități prin care el / ea să-ți pătrundă psihicul. Exemplu: să presupunem că decideți (și spuneți-i fostului dvs.) că orice apel va fi efectuat după20:00.nu va primi răspuns. Ex începe să sune intenționat la8:01. Răspunzi și acel centimetru se transformă înapoi într-o milă. Nu faceți acest lucru și primiți e-mailuri care vă spun cât de nerezonabil sunteți. Foarte puține lucruri sunt cu adevărat presante. Setează-ți regulile în liniște și comunică / facilitează comunicarea atunci când devine adecvată. Nu-i oferi fostului tău o deschidere pentru angajare sau manipulare.

3. Dacă nu aveți o hotărâre judecătorească, depuneți una.

Faceți-vă timp pentru a vă planifica ceea ce doriți. Dacă mergeți în fața unui judecător fără un plan, veți obține un acord standardizat, iar acestea sunt pentru părinții care pot co-părinți, nu pentru voi doi. Uitați-vă la planul tipic de creștere al statului dvs. și modificați-l în interesul copiilor. La prima vedere, s-ar putea să credeți că sună corect - dar asta pentru că intenționați să îl urmați și vă așteptați la reciprocitate. Nu vă lăsați jaduiți de o speranță falsă.

Mergeți rând cu rând și luați în considerare modul în care fostul dvs. ar putea folosi prevederile pentru a-și continua controlul. Cum va comunica el / ea cu copiii când aceștia sunt în casa ta? Cum se schimbă copiii și unde? Ce se întâmplă dacă întârzii sau te îmbolnăvești sau ai probleme cu mașina? Despre ce informații vi se cere să comunicați și care este calendarul pentru rotație? Ce decizii, dacă este cazul, vă puteți aștepta în mod rezonabil să luați împreună? Și amintiți-vă: aveți nevoie de o comandă care să nu ofere fostei dvs. loc de interpretare. Zona gri este o licență pentru a fi dificilă și o rețetă pentru dezastru.

4. Dacă aveți deja o hotărâre judecătorească, așteptați-vă fostul să o încalce.

Fii recunoscător: își arată petele într-un mod documentabil. Nu-l abordați cu fostul dvs., luați notițe în liniște. După ce ați acumulat un dosar, duceți-l pe fostul dvs. înapoi în instanță. Apasă pentru sancțiuni și luptă pentru drepturile de luare a deciziilor sau custodia. Poate ai nevoie de o terță parte pentru a facilita schimburile. Poate că nu este potrivit ca fostul tău să comunice cu copiii prin tine. Consiliere. Vizite monitorizate. Evaluări psihosociale. Tot ce este nevoie! Pune-ți întotdeauna nevoile în primul rând, dar amintește-ți că copiii au nevoie disperată să vadă modelul părinților lor de limite sănătoase. Abuzul intergenerațional este un lucru foarte real și ar trebui să fie preocuparea dvs. principală. Fă tot ce poți pentru a întrerupe acest ciclu.

5. Fosta ta va încerca să concureze cu tine. Nu vă angajați.

Dacă nu ați observat încă, numele jocului este Nu interacționați. Dacă vă amintiți și urmați doar trei cuvinte din această Magna Carta: Alegeți. Acestea. Trei. Dacă aveți o majoritate a timpului comun, probabil că aveți și povara disciplinării majoritare, a treburilor majoritare și a sarcinilor școlare majoritare. Pachetul este așezat împotriva ta în departamentul distractiv-părinte. Lăsați-l să plece. Permiteți copiilor dvs. să fie încântați să vă vadă fostul. Încurajați-i și sprijiniți-i. Fii fericit pentru ei. În cele din urmă, asta doriți, până la urmă - ca copiii voștri să fie fericiți.

Copiii vor să creadă că părinții lor (plural) au atârnat luna. Lasă-i să creadă atât cât pot. Nu vă cercetați copiii și nu le trageți vălul din ochi. Veți urmări cum alunecă în jos, numai pentru ca copiii dvs. să o alunece înapoi, din nou și din nou. Nu vă supărați. Luați în considerare cât ați rămas cu acea persoană sau cât ați păstrat ideea de co-părinți. A afla că te-ai înșelat în legătură cu o persoană dragă este un adevăr greu de înghițit, mai ales pentru un copil. Mângâiați-i atunci când suferă, dar nu locuiți sau trageți-l afară. Permiteți-le să se refacă. Drumul este lung și au nevoie de tot ajutorul pentru a-l naviga. Fii busola lor.

6. Așteptați să fiți târât prin noroi.

Apelarea la rapoarte de abuz. Făcând acuzații false. Răspândirea zvonurilor despre tine în cercul său (și al tău). Și cele mai multe dintre aceste minciuni vor fi sub formă de acuzații direct asupra ta. Ești o mamă rea! Ești egoist! Nu ești sigur! Acest. Este. Chemat. Iluminarea cu gaz. Rămâi ferm în adevărul tău. Nu trebuie să vă apărați sau să vă explicați alegerile. Nu vă faceți griji că sunteți cel rău și nu luați decizii din teamă. Întrebați-vă frecvent, dacă fostul meu nu ar fi în imagine, care ar fi cel mai bun mod de a face față (situației date) pentru mine și pentru copiii mei? Nouăzeci și nouă de ori dintr-o sută, aceeași decizie este încă decizia corectă.

7. Și nu în ultimul rând, trăiește-ți viața.

Ești o ființă umană autonomă care merită fericirea, plăcerea și distracția. Aveți voie să faceți greșeli pe parcurs. Vi se permite să crească spațiu. Și nu trebuie să fii un părinte sau o persoană perfectă. Nu vă lăsați înăbușiți de cutia în care v-a vopsit fostul dvs. sau de versiunea dvs. în care erați înapoi când. Vi se permite să schimbați și, sincer, schimbarea este tot ceea ce înseamnă. Nu-ți poți repara fostul, așa că încetează să încerci. În schimb, deplasați focalizarea spre interior. Puneți-vă sănătatea mintală în față, căutați consiliere dacă este necesar, practicați adevărata îngrijire de sine. Ia-ți timp pentru tine și pentru copilul tău sau copii. Înconjoară-te de oameni pozitivi. Luați treaba, faceți mișcarea, scrieți articolul. Nimic nu-ți va supăra fostul mai mult decât trăiești viața în propriile condiții. Așadar, fii tu autentic și fă-o cu un zâmbet.

După cum se spune, fericirea este cea mai bună răzbunare.

8. Co-Parenting aplicații pentru salvare

Dacă ați urmărit toate acestea și ați găsit un fel de relație de lucru de dragul copilului dvs., există încă problema logisticii copiilor. Aici e locul aplicații pentru părinți care elimină BS de mesaje text, e-mail, rămânând în fruntea contractelor de custodie și cheltuieli sunt o linie de salvare. Din fericire pentru dvs., avem o listă de peste o duzină de astfel de aplicații care facilitează viața părinților.

Gata cu trimiterea prin e-mail sau tratarea cu fostul dvs. prin text. Toate comunicările pot fi retrogradate în funcții din aplicație, al căror conținut poate fi admis în litigiile în instanță și custodie. Multe astfel de aplicații nu oferă o funcție de editare, astfel încât textul nu poate fi șters sau modificat după aceea. Acest lucru poate fi util dacă relația este controversată.

În legătură cu aceasta: Părinții narcisici sunt literalmente incapabili să-și iubească copiii